jueves, 30 de agosto de 2018

Calendario de actividades programadas para los meses de septiembre, octubre y noviembre





El Teléfono de la Esperanza de Málaga ha preparado un interesante calendario de cursos y talleres para los últimos meses del año. Os dejamos aquí los enlaces para  inscribirse en todos ellos, centrados en abordar crisis vitales concretas y la mejora de la salud emocional.



Para conocer como pensamos y sentimos y poder aprender a enfocar nuestra vida en la dirección que queremos disfrutando de un buen equilibrio personal.

Los participantes aprenderán a conocer sus relaciones afectivas, podrán expresar sus emociones y sentimientos tras la ruptura y conocerán las diferentes etapas que deben vivir para la superación.

Leer más: El Teléfono de la Esperanza te ayuda a superar un ruptura de pareja paso a paso


Un ciclo formativo muy útil para las personas que viven la pérdida de un ser querido. Podrán expresar sus sentimientos y emociones, reconocer acontecimientos sin resolver con la persona fallecida e integrarlos positivamente en su vida.

Taller 'Comunicación sana'
La función de la comunicación es satisfacer la necesidad de ser felices y esta aspiración se satisface en nuestra relación con los demás. El mejor camino para ello es mantener una comunicación sana que nos proporcione relaciones positivas y gratificantes. La comunicación es un proceso esencial para la existencia y el crecimiento del ser humano.

Taller de Inteligencia Emocional
La Inteligencia Emocional es el más importante de los factores que intervienen en la felicidad personal, en el éxito en las relaciones personales y en los rendimientos en el trabajo. Una definición de Inteligencia Emocional sería: "un conjunto de destrezas que contribuyen a una adecuada percepción y expresión de las emociones en uno mismo y en los otros, a la adecuada regulación de las mismas y a la utilización de las emociones para motivarse, planificar y alcanzar los  propios objetivos vitales".

Dirigido a las personas que tienen como objetivo mantener las mejores relaciones posibles consigo mismas y con las personas que las rodean. Las mayores  alegrías y sufrimientos están casi siempre mediadas por las relaciones que mantenemos con otros seres humanos y con nosotros mismos.

Curso 'Desarrollo Personal'
Para inscribirse en este curso es preciso haber hecho previamente el curso 'Conocerse para crecer'. Se profundiza en el uso de técnicas para el desarrollo personal lo cual lleva consigo la posibilidad de ayudar a otras personas. 

Curso 'Conocerse para Crecer'
Es el primer curso que abre las puertas al crecimiento como persona y al desarrollo de las potencialidades que todos los seres humanos tenemos dormidas u olvidadas.

Leer más: Conocerse mejor para ser felices



Las inscripciones se pueden hacer en los formularios que hay en cada uno de los enlaces anteriores y llamando al teléfono 952/652651

martes, 28 de agosto de 2018

Juan Sánchez: "La soledad es una epidemia en la sociedad"



Juan Sánchez en la sede del Teléfono de la Esperanza. Foto: Alex Zea.



Melanie Soler / La Opinión de Málaga

A sus 67 años y ya jubilado, el psicólogo y antiguo profesor de la Educación Permanente de Adultos Juan Sánchez lleva 20 años en la asociación como voluntario.


14 de ellos al cargo de la presidencia de Málaga, una actividad que combinó uno años con la dirección nacional.

La asociación está activa en la provincia desde el año 1976 y uno de sus pilares es la prevención del suicidio

Las llamadas tienen la duración que la persona que llama necesite hasta sentirse mejor aunque lo normal oscila en media hora. Un centenar de voluntarios están día y noche para escuchar a quien no sabe con quién hablar.

Cuando alguien descuelga el auricular y llama al Teléfono de la Esperanza, ¿qué espera del otro lado de la línea?

Una persona que empatice con ese motivo por el que hace la llamada, que respete y sea solidaria. La escucha es una función muy importante en la que formamos mucho a nuestros orientadores. Debe tener muchas habilidades para reconducir esa llamada en la que hay mucha angustia y la base de todo es la soledad porque no tiene con quien compartir ese momento. El orientador da lo mejor de sí mismo para atender ese momento de dificultad, crisis, dolor y desesperanza. Es muchas veces el gps del llamante. A veces la llamada se resuelve después de hablar 15 minutos y otras veces no.

¿Qué sucede entonces?

En media hora no podemos llegar a conclusiones porque hay un problema de fondo, para ello el teléfono tiene otros recursos también gratuitos. A esa persona se le cita con un profesional cualificado para profundizar más en la crisis. Aquí somos casi cien voluntarios y la cualificación es muy alta; psicólogos, abogados, orientador familiar y trabajadores sociales a partir de septiembre. También tenemos talleres específicos como puede ser de duelo, supervivientes de suicidios, autoestima, estrés, ansiedad o salud emocional.

En 2016 recibieron más de 5.900 llamadas. En 2017 llegaron a 6.500. ¿Qué le sugiere?

Que hay mucha gente que necesita compartir esos momentos de dificultad y que cada vez el Teléfono de la Esperanza es más conocido aunque no lo suficiente. Se identifica con una ONG antigua e incluso religiosa, cuando somos aconfesionales. Somos un recurso que la sociedad tiene ahí. Aumentan las llamadas porque somos más conocidos y hay más gente que nos necesita. La soledad es una epidemia que se ha introducido en la sociedad y es la base de todas las llamadas. Queremos trabajar en eso.

¿En qué consiste ese proyecto para abordar la soledad que quieren comenzar?

Se lleva a cabo en otras sedes a nivel nacional y está teniendo bastante aceptación. La soledad es un mal endémico, muy metido en nuestra sociedad y acarrea problemas de salud. En países como Inglaterra hay un programa específico a nivel nacional. Debería ser tratado por las competencias públicas pero el teléfono se adelanta. Queremos atender a las personas que están solas, especialmente a mayores, que no tienen un ámbito en el que relacionarse. Los orientadores estarían en contacto para contactar periódicamente y que haya una conexión y se sienta acompañado. En León se hace una reunión mensual e incluso se podrían generar otras actividades.

Las mujeres hacen más del 60% de las llamadas, ¿por qué?

Ese porcentaje se mantiene y si la estadística la hubiéramos hecho hace 50 años sería mayor porque al hombre le cuesta mucho expresar sus sentimientos. Hoy se va equiparando en los cursos de conocimiento personal pero ese 60% sigue ahí porque a la mujer le cuesta menos expresar sus sentimientos. Siempre se ha pensado socialmente que si un hombre muestra sus emociones, será más vulnerable. Todo lo contrario, es mucho más capaz de resolver conflictos emocionales.

Las cuestiones de tipo psicológica son las que más motivan las llamadas. ¿Qué temas?

Las relaciones familiares, los conflictos familiares con la pareja, los hijos y el ambiente familiar. En cuanto a conflictos psicológicos, los problemas de ansiedad, problemas excesivos de estrés o con patologías que se encuentran muy vulnerables. El teléfono es un recurso que les ayuda a solventar o mantener el equilibro. Hay personas que llaman y solamente lloran. Otras por acompañamiento una noche.

Estrés, ansiedad, problemas emocionales, ¿se aborda esto bien en la sanidad pública?

No. Queda muchísimo por hacer. A nosotros nos derivan muchos médicos de cabecera, el médico tiene cinco minutos para atender a un enfermo y a veces se encuentra con problemas de soledad de que alguien les escuche. Con muy poco dinero damos muchos recursos, paliamos muchos déficit que hay a nivel público. Lo que recibe el teléfono de las instituciones públicas va a los usuarios.

Suicidios. ¿Cómo los trabajan?

El voluntario está muy cualificado para detectar este tipo de situaciones y hay un programa informático para detectar si la llamada tiene un perfil aproximado al suicidio. En cuanto a las llamadas, cuando se detecta que hay una ideación suicida se ve cómo es y hasta qué punto tiene importancia. Puede ser una ideación sin más o que la persona la tenga en curso. En esos casos, se establecen un protocolo para sacar a esa persona de esa idea y dar razones para vivir en ese momento de oscuridad. Después pasará con un profesional y será tratado aquí o se le manda otro recurso.

¿Son llamadas aisladas?
En lo que llevamos de año ha habido 62 llamadas y hemos tenido 3 actos suicidas; personas que han decidido descolgar y con el orientador han dicho «me vas a acompañar en este momento». Estos tres casos han sido resueltos. Ideas suicidas hemos tenido 45 a las que se les han buscado recursos del teléfono especializados y crisis en curso, 14. Creo que las cifras son considerables. El teléfono tiene más de 45 años. Hemos salvado muchas vidas por lo que nos justificamos a nivel de intervención. En prevención de suicidio tenemos el programa Alienta, en el que trabajamos con otras instituciones las fortalezas para convertirlas en capacidades para que en un momento de crisis sean capaces de afrontar la situación. Somos la ONG que atiende a esas personas que han pasado por esas crisis, además de nuestros talleres y el grupo de ayuda «Supervivientes del suicidio». Cada día se suicidan diez personas en España, duplicamos las muertes de tráfico al año. Presentamos una Proposición no de Ley con UPN en el Congreso para potenciar la prevención de suicidio a nivel nacional.

En plena era tecnológica, ¿no se plantea el Teléfono de la Esperanza actualizarse?

En la presidencia nacional he dejado el camino trazado para que sea una realidad. Es uno de los pilares en los que el teléfono va a hacer un esfuerzo importante a nivel económico con un plan estratégico para nuevas tecnologías. Ya contamos con «My mind», un programa en colaboración con la Fundación Jiménez Díaz en el que a través de las nuevas tecnologías, el teléfono es una ayuda para que enfermos diagnosticados tengan contacto con nuestros orientadores y en momentos de crisis estén conectados a través de sus móviles, ordenadores o tabletas. Igual que hace 45 años el instrumento básico era el teléfono, ahora queremos ser referencia en las nuevas tecnologías. Será una realidad en breve.

¿Qué otros recursos tienen?

Tenemos un programa de víctima de accidentes de tráfico que nos derivan a través de la DGT y con el que somos referencia para tratar a los familiares de la víctima. Es un duelo muy específico. Además, en colaboración con la asociación TOC Granada también abordamos el tratamiento de personas con trastornos obsesivos compulsivos (TOC).

La entrevista, que hemos reproducido íntegramente se publicó en 'La Opinión de Málaga' el domingo 26 de agosto.


sábado, 25 de agosto de 2018

CON OTRAS GAFAS / Educación que transforma vidas


Emi Mahmoud. Foto: www.doovi.com

Allá por los años 90, el mundo conoció las terribles matanzas de Darfur, perpretadas durante la larga guerra que enfrentó a los sudaneses del Norte y el Sur. Las imágenes de televisión y fotografías en los periódicos nos transmitieron el dolor y la desesperación de cientos de miles de hombres, mujeres y niños que huían de la guerra y se asentaban en campos de refugiados. Muchos niños, impulsados por su imparable instinto de supervivencia huyeron a los bosques y allí sobrevivieron. Los mayores, de unos 10 u 11 años, cuidaron a los pequeños. En 1994, la ONU abrió en el noroeste de Kenia, un país vecino, el campo de refugiados de Kakuma, un lugar por el que han pasado cientos de miles de personas y que sigue funcionando hoy día debido a la prolongación de los conflictos armados tanto en Sudán como en Somalia y Eritrea.
Este verano se ha producido una feliz coincidencia; el nombramiento de la sudanesa Emi Mahmoud como Embajadora de Buena Voluntad de la ONU y  la primera charla TED en un campo de refugiados, concretamente el de Kakuma. Las charlas TED (Tecnología, Entretenimiento, Diseño) se dedican a las "ideas dignas de difundir" procedentes de campos tan variados como la ciencia, educación, tecnología, negocios, cultura o asuntos globales.
Mahmoud, la "poeta del desierto", representa a los sudaneses que tuvieron medios para huir del horror de la guerra. Acompañada por su familia, se asentó en Estados Unidos, obtuvo una beca y se graduó en la Universidad de Yale en Antropología y Biología Molecular. Su gran pasión es la poesía, logrando diferentes premios. 
La 'poeta del desierto' ha mantenido encuentros con Obama, Acnur y la ONU. El pasado mes de julio fue nombrada 'Embajadora de Buena Voluntad'. Esta mujer inspiradora ha levantado su voz por la educación de las niñas refugiadas en todo el mundo, reivindicando el acceso a las aulas vivan donde vivan para que puedan acceder a la educación, la gran herramienta de transformación en la vida de las personas. El modelo a seguir se puede encontrar muy cerca de su tierra sudanesa, en el campo de refugiados de Kakuma, donde muchos de los "niños perdidos de Sudán" están conquistando una vida digna gracias a la educación.
Decía que Mahmoud y las charlas TED nos presentan una feliz coincidencia por la inspiración para las jóvenes de los países más pobres y el hecho de que lo que se hace en un campo de refugiados está mostrando el camino a seguir. Aunque cada profesor tiene que atender a 90 niños en ese campo, el resultado es que el 90% de ellos logran terminar la Enseñanza Primaria,  frente al 76% en Kenia. También la media de las notas de los niños refugiados es superior a la de los estudiantes kenyatas.
Sudán del Sur es uno de los países con la tasa de escolarización más bajas del mundo, pero sus niños desplazados al país vecino han encontrado su oportunidad. La educación les hará aprender, capacitarse y ser autónomos en sus vidas. Un futuro de esperanza les aguarda.

Leer más:
Emi Mahmoud, la poeta del desierto

jueves, 23 de agosto de 2018

Resiliencia, actitud y felicidad: Vivir con optimismo para ser más feliz


Foto: http://elpsicoasesor.com





Dolores Muñoz Donate
Voluntaria del Teléfono de la Esperanza 

Conseguir la felicidad es un objetivo que todos tenemos. Para lograrla es fundamental VIVIR CON OPTIMISMO. Sí, pero uno no se levanta por la mañana y dice voy a ser optimista y ya está. No es suficiente, hay que ir trabajándolo durante todo el día.
Hoy quiero hablaros de algunos temas que ayudan a ser más optimistas y, en consecuencia, también más feliz.

ANALIZA TU VIDA ACTUAL
Lo primero es prescindir de las comparaciones con otras personas y observar nuestra situación actual: como soy, que tengo, como me siento antes las dificultades, que motivos tengo para estar alegre…
A veces te das cuenta que las comparaciones son odiosas.

RELATIVIZA. NADA ES TAN IMPORTANTE
¿Te ha pasado que te enfadas enormemente y al cabo de unas horas te das cuenta que no era para tanto? En muchas ocasiones tendemos a magnificar aquellas cosas negativas que nos ocurren. Casi todo tiene solución y se trata de buscarla. Es más importante ocuparse y buscar la salida que preocuparse sin dejar  de darle vueltas.
Y si no hay solución no queda otra que aceptarlo e intentar que el enfado sea corto. Pero que nada te impida descansar y estar a pleno rendimiento al día siguiente.

CUIDATE
Estamos atentos  a que nuestra familia, amigos y compañeros estén  bien y nos olvidamos de nosotros mismos. Para poder cuidar es imprescindible que te cuides. Dedícate un tiempo y un espacio  para ti, practica  tu hobby favorito, sal a dar un paseo, medita, practica deporte. En definitiva, haz algo que te satisfaga.

ACEPTA LOS ERRORES Y NO TE CULPES
Todos nos equivocamos porque todos hacemos. Hay que estar atento e intentar hacer las cosas lo mejor posible. Pero es inevitable que a veces surjan errores. Esto no debería servir para culparnos si no para ayudarnos mejor en el futuro.

APRENDE A DECIR NO Y VIVE TU VIDA
Por compromiso, por inercia, por no querer enfrentarnos…vivimos la vida que nos marcan los demás. Aprende a decir NO (con cortesía) y empieza a vivir más y mejor tu vida. Tendrás más ilusión, optimismo y felicidad. Decir no,  se aplica a lo pequeño y a lo grande. Significa decir “no me apetece ver esta película y prefiero estar leyendo”. También es “no estoy a gusto en mi trabajo y voy a dar pasos necesarios para dedicarme a otra profesión en el futuro”.
La actitud con que llevemos nuestra vida con sus venturas y desventuras también es muy importante.
Puede que algunos días nos cueste salir de la cama y comenzar el día, pero querer estar feliz para vivir un nuevo día, y no vivir cansados y amargados solo depende de la actitud con el que afrontemos el nuevo día.

VOY A TENER UNA BUENA ACTITUD VOY A VIVIR ESTE DIA CON ALEGRIA.
¡HOY VOY A SER FELIZ!   
Ser resilientes  también nos hace ser más felices.

¿Que entendemos por resiliencia?
La resiliencia es un proceso individual donde la persona logra adaptarse a cualquier adversidad, trauma, tragedia, amenaza…
La resiliencia no es un rasgo que la gente tiene o no tiene. Incluye conductas, pensamientos y acciones que pueden ser aprendidas y desarrolladas por cualquier persona.

CARACTERISTICAS DE LAS PERSONAS RESILIENTES.
Son conscientes de sus potencialidades y limitaciones. El autoconocimiento es un arma muy poderosa para enfrentar las adversidades y los retos.
Son creativas. No se limitan a pegar el jarrón roto, es consciente de que ya nunca volverá a ser el mismo. El resiliente  hará un mosaico con los trozos rotos, y transformara su experiencia dolorosa en algo bello o útil, de lo vil saca lo precioso.
Confían en sus capacidades.
Asumen las dificultades como una oportunidad para aprender ¿Qué puedo aprender yo de esto?
Viven aquí y ahora. El pasado forma parte del ayer, y el futuro no les aturde.
Ven la vida con objetividad, pero siempre a través de un prisma optimista.  

La felicidad es como un mantel, un gran mantel de cuadros sobre una pradera soleada, con vino, quesos, frutas, chocolates para
darnos un gran festín. Pero el mantel se ensucia, a lo mejor a alguien se le cae una copa de vino sobre el mantel se mancha terriblemente. Algunos arruinaran tan maravilloso día por una mancha, que es probable que no se borre para siempre, otros disfrutaran de su picnic a pesar de la mancha.
La felicidad es aprender a seguir con nuestra vida, apreciando lo que importa, por encima de sus imperfecciones…



martes, 21 de agosto de 2018

El Teléfono de la Esperanza atendió 1.301 llamadas de temática suicida en toda España durante el primer semestre de 2018


Piedad Pacho y Mar Gutiérrez, orientadoras en León. Foto: www.diariodeleon.es

Un total de 54.791 llamadas solicitando ayuda atendieron los voluntarios del Teléfono de la Esperanza en los diveros centros distribuidos por España entre enero y junio de este año. Las mujeres hicieron 32.374 de esas llamadas, los hombres 20.985 y no quedaron identificadas 1.432 de las personas que llamaron. El centro del Teléfono de la Esperanza de Málaga recibió 2852 llamadas en el primer semestre de 2018.
Por otra parte, el desglose de atenciones telefónicas relacionadas con suicidios refleja que se atendió a 1067 personas que sufrían ideaciones suicidas, 191 en crisis suicida en el momento de llamar y 43 con el acto suicida en curso. Los voluntarios que atienden el teléfono en Málaga orientaron a 40 personas con ideaciones suicidas, 11 en crisis y 3 con el acto suicida en curso.



La International Association Suicide Prevention (IASP), organización en la que está integrada la Asociación Internacional del Teléfono de la Esperanza, ha puesto en marcha una campaña de sensibilización con motivo del Día Internacional para la Prevención del Suicidio que se celebra el 10 de septiembre en la que quiere destacar la importancia de los sectores sanitarios en la prevención de este problema de salud mental. IASP ha recordado que cada 40 segundos se suicida una persona en algún punto del planeta y la tasa de suicidios asciende a 11,8 por cada 100.000 personas. En España, se producen tres veces más muertes por suicidio que debido a los accidentes de tráfico.
IASP destaca este año la importancia de la colaboración de los medios de comunicación de cara a promover en las sociedad la prevención del suicidio.
El Teléfono de la Esperanza de Málaga viene trabajando en la prevención de este grave problema de salud pública en diferentes distritos de la ciudad en colaboración con el Ayuntamiento de Málaga gracias al Programa Alienta. 

En este enlace se accede a todas las acciones que se están llevando a cabo


sábado, 18 de agosto de 2018

CON OTRAS GAFAS / La casa grande de la solidaridad


Elena encontró un lugar donde recibir tratamiento. Foto: www.diocesismalaga.es

El diccionario de la Real Academia Española (RAE) explica que la solidaridad es la "adhesión circunstancial a la causa o a la empresa de otros". Esa entrega desinteresada a otro u otros puede ser a través de grandes causas sociales, en la reacción a una emergencia o una injusticia o en multitud de gestos en la vida cotidiana. Unos abuelos que acogen en su casa a un hijo después de mucho tiempo, unas vecinas que están pendiente de una de ellas que vive sola o unos chavales que en el colegio o el instituto se preocupan por recoger productos para un banco de alimentos.
Hacer una tarea voluntaria por otra persona ayuda a esta a sentirse apoyada y valiosa después de estar aislada o desesperanzada. El voluntariado es, además, una fuente inagotable de gratificación para el propio voluntario como constatan los que ponen su granito de arena en el Teléfono de la Esperanza.
Una o dos horas de voluntariado semanal a una institución cambiar la vida de muchas personas. Como botón de muestra, hoy visita este espacio de buenas noticias semanales el Cottolengo de Málaga.
¿Qué es el Cottolengo?. Una casa donde se acoge a personas solas, enfermas, castigadas por los reveses de la vida y que reciben un techo, comida y cariño mientras poco a poco reconstruyen sus vidas. La casa del Cottolengo, situada junto a la playa de San Andrés, y en lo que fue el histórico barrio 'El Bulto' de Málaga no hace distinciones de sexo, económicas, de edad o nacionalidad. Solo en los últimos cinco años, han estado acogidas en ellas 200 personas.
Elena, ucraniana de 69 años con cáncer, Laura, malagueña de 29 años con 4 hijos y el marido en la cárcel, Anna, veinteañera rusa a la que no renovaron el alquiler porque se torció un tobillo y no podía trabajar, y Mohamed, derivado de un hospital público para descansar y recuperarse tras una operación de leucemia, son algunos de los residentes actuales en esta casa de la solidaridad. En el enlace se descubre en que se traducen las horas de entrega de numerosos voluntarios y las aportaciones económicas de los donantes que sostienen esta institución desde hace décadas.



jueves, 16 de agosto de 2018

El Teléfono de la Esperanza te ayuda a superar la ruptura de una relación de pareja paso a paso





José Portillo
Orientador del Teléfono de la Esperanza
A partir del 18 de septiembre, a las 7 de la tarde, durante 12 martes consecutivos, impartiré en el Teléfono de la Esperanza de Málaga un taller sobre la superación de ruptura de relaciones de pareja. El taller se dividirá en tres partes.
Los asistentes tendrán la ocasión de conocer las diferentes etapas de la separación afectiva por medio de una serie de documentos de estudio y de la expresión de sentimientos en un entorno grupal.
Dado que no venimos al mundo siendo expertos conocedores de la vida, necesitamos aprender de nuestros errores. Los constituyentes del grupo tendrán la oportunidad de rebatir creencias irracionales, mitos y comportamientos que en muchas ocasiones acaban con las relaciones de pareja.
En último lugar, los miembros del grupo reflexionarán sobre las características del amor sano de pareja y también reflexionarán sobre la manera más conveniente de tener nuevas relaciones en el caso de que decidan tener una nueva pareja después de haber superado el difícil proceso de la separación.


Procesos de la separación afectiva

Schock. Aunque las etapas de la separación afectiva no se viven según un orden determinado, ya que lo natural es pasar de una a otras muchas veces hasta superar la ruptura de la relación afectiva, el schock es la primera de las etapas de la ruptura. Quienes son dejados quisieran despertar de la pesadilla que para muchos es la separación, pero no pueden hacerlo. La vida cambia repentinamente y quienes se separan han de enfrentar las consecuencias personales, familiares y sociales que caracterizan la separación.

Pena. Quienes acaban con sus relaciones de pareja deben cambiar muchos aspectos de su vida, y la separación puede sumirlos en un estado de tristeza que es necesaria para llegar a la aceptación de lo sucedido.

Rabia. Quienes abandonan a sus parejas pueden sufrir por causa del sentimiento de culpa que pueden tener por haberles hecho daño a las personas con quienes han compartido muchas vivencias, y quienes son dejados pueden sufrir pensando que sus relaciones afectivas fracasaron por su culpa, por culpa de sus ex parejas o de las dos partes. Es necesario expresar la rabia adecuadamente y no vivir pensando en quién o en quiénes hicieron posible que se acabaran las relaciones.

Resignación. Aunque en muchos casos ha de anteponerse la aceptación a la resignación ante lo que no se puede cambiar, en la separación afectiva la resignación es necesaria, porque, cuando quienes desean reconstruir sus relaciones se percatan de que eso es imposible, buscan las herramientas necesarias para enfrentar el dolor y reconstruir sus vidas.

Reconstrucción. En esta etapa de la separación afectiva, quienes se separaron están preparados para iniciar una nueva relación de pareja. Esto sucede porque están en una fase muy avanzada de su recuperación emocional en la que han comprendido en qué medida fueron responsables de su anterior ruptura de pareja y han hecho un gran trabajo emocional para evitar, por ejemplo, la dependencia emocional de los que mantuvieron relaciones de apego ansioso durante los años de su infancia con sus padres o sus madres. La consecuencia de que una persona haya mantenido relaciones de apego evitativo con su madre durante los años de su infancia es que, en bastantes casos, abandone a su cónyuge que a su vez tuvo relaciones de apego ansioso con uno de sus progenitores. Esto se produce porque el deseo de los primeros de estar siempre con quienes aman agobia a los segundos, ya que quienes mantuvieron relaciones de apego evitativo con sus madres durante los años de su infancia necesitan tiempo para estar solos, y evitan la intimidad que les demandan los ansiosos, porque temen ser manipulados por aquellos con quienes se relacionan.

Resolución. Los problemas emocionales difíciles de sanar se superan, pero no se olvidan. Así como quienes dejan de fumar pueden hacerlo nuevamente en el futuro y quienes cambian una creencia irracional por otra racional pueden volver a adoptar su anterior creencia con el paso del tiempo, quienes superan una gran pérdida de cualquier índole, al saber que no la olvidarán, necesitan tener al menos un ¿para qué? que caracterice cada día de su vida, y gestionar sus emociones para que, aunque se abran sus viejas heridas, en cada ocasión que eso suceda, su sufrimiento sea más débil.

Errores personales que desestabilizan y rompen las relaciones de pareja.
El enamoramiento fue designado por Sigmund Freud como "enajenamiento temporal". Eso nos recuerda que no existen los príncipes azules ni las princesas encantadoras de los cuentos, y que las medias naranjas tampoco existen, pues todos somos naranjas enteras, porque nadie complementa a su pareja. Las relaciones de pareja conocidas como "democráticas" porque sus constituyentes son iguales en dignidad y derechos no son utilitaristas ni están basadas en la manipulación. Quienes constituyen tales relaciones se aman con el cerebro y con el corazón, porque han aprendido a resolver sus conflictos negociando con el fin de que ambas partes renuncien a algunos de sus intereses el menor número de veces posible.

¿Es el amor incondicional?
Si en la convivencia de pareja se puede pactar, el amor es condicionado, porque está sujeto a ciertas condiciones que garantizan la estabilidad de las relaciones democráticas.
El amor no tiene por qué ser eterno y tampoco tiene por qué estar basado en el sacrificio de sí mismo. Cuando se les dice a las mujeres que son los pilares de sus familias, se les hace cargar con muchas responsabilidades familiares haciéndoselas ver como una bella experiencia, de manera que se les hace aceptar el paradójico "sufrimiento feliz".
Es necesario que quienes vivimos en pareja sepamos cuándo hablar con quienes convivimos de ti, de mí y de nosotros. Fusionarnos como si fuéramos un solo ser o que una de las dos partes renuncie a sí misma para satisfacer a la otra constituyen fuentes de sufrimiento, pues en las relaciones de pareja ha de hacerse lo posible para que las dos partes tengan que hacer el menor número de renuncias posibles para facilitar su crecimiento personal y su convivencia en pareja.

Las relaciones de pareja se interrumpen porque:
1. Los anhelos de una de las dos partes son ignorados por la otra.
2. La vida de uno o de los dos constituyentes de la relación es impredecible e insegura.
3. Una de las dos partes renuncia al cumplimiento de su voluntad con el fin de cumplir la voluntad de la otra, de la que espera que solvente una gran carencia que tiene.

Reflexionemos sobre las siguientes preguntas:
¿Hay que hacer los mayores esfuerzos para mantener el amor?
Eso depende de si atentaremos contra nuestra dignidad y nuestros principios. La sociedad en la que vivimos nos ha enseñado a mantener encendida la llama del amor aunque sea imposible conseguir que eso suceda, y, como es lógico, esto crea sufrimiento innecesario para quienes no aceptan la ruptura.

¿Es la separación un fracaso?
Dependiendo de las circunstancias que hayan vivido quienes se han separado, no pocos verán la ruptura de sus relaciones como una liberación.

¿Qué pensará la gente cuando sepa que no convivimos con quienes tanto hemos amado? Quienes nos critiquen no estarán dispuestos a ayudarnos ni a brindarnos su amistad.

¿Qué sucederá si nos arrepentimos de separarnos? Esta pregunta se la hacen quienes sienten que no han hecho lo suficiente para mantener junto a sí a quienes aman, por lo que tienen sentimientos de culpa. Si reanudan sus relaciones, se expondrán nuevamente a ser rechazados.




Características del amor sano de pareja.

Independencia. Quienes se aman libremente no se fusionan como si fueran un solo ser de manera que uno absorbe al otro. Dos personas que se aman han de saber cuándo han de hablar de ti, de mí y de nosotros. No tienen la misma manera de ser ni los mismos puntos de vista respecto de muchos temas, pero conviven porque se aman y se respetan.

Libertad. Quienes se aman han de crear un entorno en el que las dos partes crezcan y tengan que hacer el menor número de renuncias posible a la hora de conseguir lo que se propongan.

Realismo. Como indiqué más arriba, no existen los príncipes azules ni las princesas encantadoras. Todos tenemos cualidades y defectos, y al vivir en pareja necesitamos crear un ambiente en el que las dos partes puedan crecer sin perjudicarse una a la otra.

Inscripciones al Taller 'Separación afectiva'

Rellenando este formulario

Llamando al teléfono 952/652651


sábado, 11 de agosto de 2018

CON OTRAS GAFAS / Voluntarios al pie del cañón


Foto. www.diariosur.es

Málaga vive estos días su gran cita festiva anual, la Feria de Agosto, un acontecimiento único que llena las calles de alegría, bailes, música y color. Son momentos para compartir más tiempo con familia y amigos en torno a una mesa,  asistiendo a conciertos de todo tipo de músicas, acompañando a los niños en las atracciones o viviendo la noche en las casetas del Real de la Feria.
A veces, también en mitad de los ajetreados días de fiesta, muchas personas que se sienten solas. Pasan los días solos por diversas razones o están acompañados físicamente pero sufren soledad en su interior. Los voluntarios del Teléfono de la Esperanza siguen durante estos días al pie del cañón. Regalan parte de su tiempo para atender las llamadas de todos aquellos que se sienten solos, angustiados, perdidos, en conflicto o sufriendo por diferentes motivos.

Recordamos nuestros teléfonos:

952 - 26 15 00
902 500 002



Por otra parte, el Teléfono de la Esperanza de Málaga retoma sus actividades de promoción de la salud emocional el próximo mes de septiembre. Os dejamos aquí los enlaces para obtener información e inscribirse en un grupo de desarrollo personal muy recomendable para la salud emocional en general y dos talleres enfocados a aceptar y superar crisis personales. 




Para conocer como pensamos y sentimos y poder aprender a enfocar nuestra vida en la dirección que queremos disfrutando de un buen equilibrio personal.

Los participantes aprenderán a conocer sus relaciones afectivas, podrán expresar sus emociones y sentimientos tras la ruptura y conocerán las diferentes etapas que deben vivir para la superación. El próximo jueves 16 de agosto, el coordinador de este taller, José Portillo, publicará un interesante artículo en el que plantea las diferentes fases de una separación afectiva y la forma de aceptarla y superarla.


Un ciclo formativo muy útil para las personas que viven la pérdida de un ser querido. Podrán expresar sus sentimientos y emociones, reconocer acontecimientos sin resolver con la persona fallecida e integrarlos positivamente en su vida.



Las inscripciones se pueden hacer en los formularios que hay en cada uno de los enlaces anteriores y llamando al teléfono 952/652651