martes, 28 de julio de 2015

10 recomendaciones para no "perderte la vida" por mirar el móvil




Juan Manuel Martín
Coordinador del departamento de Psicología del Teléfono de la Esperanza

Una frase muy conocida atribuida a John Lennon es: "La vida es aquello que nos pasa mientras estamos ocupados haciendo planes." En la actualidad podríamos transformarla diciendo que es lo que nos pasa mientras andamos ocupados con nuestros dispositivos inteligentes: smartphones, tablets, portátiles...
Un smartphone de apenas 150 gramos, tiene en tan reducido espacio: teléfono, reloj, alarma, calendario, cámara, calculadora, mapas, GPS,  nos permite estar en contacto con todos nuestros amigos y conocidos, podemos mandar y recibir correos electrónicos, buscar cualquier cosa en Internet, consultar el tiempo, llevar encima toda la música que queramos, lecturas... ¿Puede haber algo más útil en tan reducido espacio?
Nunca antes hemos tenido tanta información, tantos contactos con los demás y por canales tan diversos, pero todo esto está cambiando nuestras vidas con algunos aspectos negativos que han aparecido después de esta explosión de socialización que, sin duda es algo muy positivo ya que padres e hijos e incluso nietas y abuelas pueden permanecer en contacto pese a las distancias, además de las oportunidades de ocio, consumo, contactos profesionales y oportunidades de empleo que han traído las redes sociales.

Entre los aspectos negativos que cada vez se están haciendo más patentes:

- La necesidad casi compulsiva de estar conectados en todo lugar y a cualquier hora (en el coche, el bus, caminando por la calle, en el trabajo, en reuniones familiares...)
- La inmediatez: ante cualquier mensaje, incluso antes que pensar la respuesta, ya estamos opinando con un exceso de impulsividad cuando no de imprudencia.
- Falta de concentración en tareas concretas: se vive pendiente al aviso del móvil para dejar lo que se esté haciendo por importante que sea, para saber de qué se trata.
- Creación y mantenimiento de una vida paralela en las redes sociales donde mostramos nuestra vida de forma un tanto exhibicionista: viajes, comidas, distracciones, pensamientos... (Lo último es el envío a través de whatsapp del llamado “aftersex”). 
- Falta de reflexión. En determinadas redes sociales, como Twitter, se puede "sentir la obligación" de opinar sobre una cuestión porque es una tendencia del momento, porque todo el mundo habla de eso. Opinas de un asunto que sube en la espuma de la actualidad durante unas horas y al día siguiente pasa al olvido. Esto incita a la falta de reflexión y perspectiva sobre las cosas y, lo que es peor, a opinar de forma tajante y sin un mínimo de comprobación de veracidad.

A estas alturas, no podemos prescindir totalmente de nuestro “smartphone”. Cuando salimos a la calle sin él sentimos que nos falta algo muy importante, lo cual es síntoma de dependencia. Sí, somos dependientes de este artefacto y de otros similares como las tabletas o los portátiles. Incluso ya se están tratando clínicamente estos nuevos tipos de adicciones. Por eso, tenemos que buscar una forma racional de uso más que prescindir radicalmente de ellos.
¿Vivíamos mejor hace veinte o veinticinco años cuando estas tecnologías eran impensables? ¿Eramos más libres? ¿Nuestra comunicación era más cálida y satisfactoria? ¿Estábamos mejor informados?... Pensemos también que hay generaciones que no han conocido la alternativa de vivir sin conexión a Internet, sin tablet o sin móvil.
Son muchos los consejos y recomendaciones que aparecen en distintos medios, dadas por especialistas, que nos proponen un uso más racional del teléfono inteligente, para que nuestra inteligencia humana no sucumba a la inteligencia cibernética, sino que la pongamos a  nuestro servicio. De todas estas recomendaciones,  he seleccionado una decena para que empecemos a aplicarlas en este periodo estival en el que muchos disfrutan de unas merecidas vacaciones.
Advierto que algunos amigos, familiares y conocidos se extrañarán, nos tratarán como un bicho raro e incluso en ocasiones se enfadarán con nosotros por no cumplir sus expectativas. Hay que tomarlo con humor y no preocuparse: se acostumbrarán.

1. Desactiva todas las notificaciones de las aplicaciones. Todos los móviles permiten hacer esto. Activa sólo notificaciones de SMS o de llamadas perdidas. Esto evita distracciones y ahorra batería.

2. Trata de pertenecer al mínimo número de grupos de Whatsapp, o cualquier otra aplicación de mensajería instantánea. En la mayoría de los grupos no se dice nada relevante. (Hay adolescentes que pertenecen a más de 20 grupos de Whatsapp)

3. No respondas a cada mensaje de texto en el momento que lo recibas. Date un tiempo para contestar. Empieza por fijar dos o tres momentos al día para consultar los mensajes Haz lo mismo con el correo electrónico e incluso con las llamadas de teléfono.

4. No uses el teléfono móvil cuando estés en medio de una conversación con otra persona o en una reunión y menos para contestar un mensaje de texto. Recuerda que tus acciones indican lo mucho que valoras a esas otras personas, más que tus palabras.

5. Para las conversaciones importantes, llama o queda en persona. Este tipo de conversaciones siempre deben ser tratadas a través del teléfono o, mejor aún, en persona.

6. Apágalo cuando estés haciendo algo, y focalízate en lo que estás haciendo, ya sea comer, conducir, pasear o estar con tus hijos. No te pierdas la vida por estar pendiente del teléfono móvil.

7. No lleves tu teléfono móvil siempre encima. Hay momentos en la vida que son demasiado importantes para distraerse de ellos por un mensaje de texto. Pasa un tiempo sin teléfono móvil. Haz la prueba durante un día. ¿Cómo te sientes? ¿Te falta algo? ¿Tienes ansiedad? Desconéctate por un tiempo. El mundo está lleno de sensaciones reales. Para empezar, prueba a no llevarlo a la playa. Verás como incrementas tu sensación de desconexión.

8. En vacaciones, cierra durante los primeros días los temas profesionales pendientes. Es recomendable dedicar un rato durante los primeros días de vacaciones a comprobar que todo va quedando cerrado: mensajes pendientes, entregas, etc.

9. Informar de que estaremos desconectados. Avisar que estaremos una temporada dedicados a otras actividades es otra de las recomendaciones tradicionales. Habrá entonces que programar los dispositivos con avisos automáticos de que, salvo urgencias reales, se está de vacaciones. 

10. Si hay que llevar el móvil encima, es importante adquirir el compromiso con las personas con quien se comparten las vacaciones, de prestar la mínima atención al dispositivo.

sábado, 25 de julio de 2015

CON OTRAS GAFAS / Especiales en entusiasmo


Uno de los deportistas españoles que han ido a Los Ángeles. Foto: www.rtve.es

A estas alturas del verano, el Tour de Francia y el mercado de fichajes del fútbol protagonizan la mayoría de las noticias deportivas, pero un grupo de chavales desconocidos para el gran público se ha colado este fin de semana en la atención de los medios. Se trata de unos deportistas muy especiales  que compiten en Los Ángeles. Un total de 77 jóvenes españoles, discapacitados para algunos aspectos de sus vidas, pero muy capacitados para otros, han partido a la ciudad californiana para participar en las competiciones olímpicas de fútbol, baloncesto, balonmano y, entre otras, tenis. Van ilusionados, con ganas, dispuestos a cumplir con el juramento de los 'Special Olympics': "Quiero ganar, pero si no lo consigo, dejadme ser valiente en el intento".
En España, Special Olympics se instaló en 1991 de la mano de La Infanta Doña Elena de Borbón, presidenta de honor de la organización. Se ha convertido en una plataforma de promoción y fomento del deporte para personas con discapacidad intelectual en pos de mejorar su calidad de vida. Nuestro país agrupa cerca de 16.000 deportistas y 4.500 entrenadores y voluntarios participan en 16 disciplinas 
deportivas a través de casi 500 centros distribuidos en 13 comunidades autónomas, Ceuta y Melilla. 
Todo ese trabajo constante y diario de la fundación vive su punto álgido en los Juegos Mundiales de Special Olympics que disputarán desde hoy al 2 de agosto.
Víctor Crespo, jugador del equipo español de fútbol 5, resume el sentir de sus compañeros. "Venir a Los Ángeles es una maravilla. Viajamos fuera de España, disfrutamos haciendo deporte y ojalá consigamos la medalla". Víctor pertenece al Centro Ocupacional Aluche y, a sus 25 años, se encuentra "muy ilusionado". Antes de saltar al campo, su compañero Simón transmite así su victoria en el terreno de juego de la vida diaria: "Special Olympics me ha cambiado la vida. La gente me dice que me puedo dedicar al deporte y me quedo con la amistad que me aporta un deporte de grupo donde colaboras con más gente". Simón "es más de Isco" y Víctor "de Felipe Reyes". Los dos, y el resto de la expedición española, son modelos y ejemplos a seguir por miles de chavales com ellos. Enhorabuena a estos sembradores de esperanza.

Ver el video:

Juegos Olímpicos Especiales, una bonita iniciativa que no para de crecer


Leer más: Unos deportistas muy especiales



jueves, 23 de julio de 2015

15 actividades para mejorar la salud emocional en otoño




Durante los meses de julio y agosto, el Teléfono de la Esperanza de Málaga interrumpe su actividad de impartición de cursos, talleres, seminarios y grupos de desarrollo personal, todo ello en el campo de la mejora de la salud emocional. A partir de septiembre, retomamos con fuerza las actividades, que podéis ver en este cartel.
A continuación, os dejamos los enlaces a las diferentes actividades del mes de septiembre. En cada uno de ellos, encontraréis más información (días y horarios) y la posibilidad de inscribiros. También se inscriben los participantes llamando al 952/652651 (de 10 a 14 horas).

Esta actividad reúne cada martes a un grupo de mujeres que han sufrido malos tratos y les permite afrontar lo sufrido en compañía de otras con la coordinación de una experta. 

El año pasado tuvimos la suerte de tener entre nosotros a 
Vivienne Rauber, psicóloga y directora del Instituto de Psico-Terapia Energética (TEO) en Zurich (Suiza). El salón de 'Villa Esperanza' se llenó de personas que aprendieron la técnica creada por esta experta para afrontar y superar los problemas emocionales y para tener una vida más equilibrada en general. Volverá en septiembre. 


15 de septiembre. Taller de 'Superación de Duelo'. 
Grupo de personas que afrontan la muerte de un ser querido. Aprenden a vivir las diferentes etapas del proceso de duelo y elaborar el recuerdo.

17 de septiembre.  Taller de 'Supervivencia al Suicidio'. Se trata de ayudar a personas que han vivido suicidios o intentos de suicidios en sus entornos familiares o que ellas mismas intentaron quitarse la vida.

18 de septiembre. Grupo 'Entre Jóvenes'. 
Es un grupo de jóvenes que se reúne para aprender a manejar sus emociones y sentimientos en un ambiente de respeto y cordialidad.

19 de septiembre. Grupo 'Ente Amigos'. 
Grupo de personas que asisten a charlas de salud emocional y diversas actividades de ocio.

Este va dirigido solo a las personas que se están formando como voluntarios del Teléfono de la Esperanza para atender por teléfono a las personas en crisis. Este seminario es una de las tres fases del periodo de formación.

Aprendizaje para mejorar a relacionarnos con nosotros mismos y los demás, ya que en estas dos relaciones está la mayoría de las alegrías y sufrimientos que vivimos.

25 de septiembre. Taller de 'Bioenergética'.
Trabajo con el cuerpo y la mente para resolver problemas emocionales y ganar vida en plenitud.

26 de septiembre. Taller de 'Aprendiendo a vivir en atención plena'. Lo celebramos por primera vez. Es una sugerente apuesta para vencer las rutinas del día a día, aprendiendo a enfocar las tareas cotidianas y las relaciones con los demás de una forma enriquecedora.


martes, 21 de julio de 2015

5 consejos para no discutir con la pareja en vacaciones


Foto: www.republica.com


Victoria Souvirón. Psicóloga y periodista. Voluntaria en el Teléfono de la Esperanza

Nos pasamos el año entero anhelando que lleguen las vacaciones. Pero cuando ya están ahí, muchas veces el sueño se convierte en pesadilla y dedicamos nuestros días de descanso a discutir con la pareja por cualquier cosa sin importancia o, incluso, sin apenas dirigirnos la palabra, porque seguimos funcionando con ese piloto automático del resto del año que se alimenta de estrés, problemas de trabajo, atención a los hijos y, en definitiva, de falta de tiempo para comunicarse y mantener viva la chispa de la relación.
Las estadísticas dicen que el mayor número de rupturas se produce precisamente después del verano, tras esas vacaciones en las que afloran todos los problemas que se dejaron a un lado mientras se estaba inmerso en la rutina diaria. Sin llegar a esos extremos, es muy posible que durante las vacaciones surjan situaciones que, de no gestionarse bien, pueden aguarnos la fiesta.
Toma nota de los consejos que te damos desde el Teléfono de la Esperanza para evitar discusiones con la pareja durante las vacaciones y disfruta de buenos momentos de relax y diversión:

1.- Sé flexible con los gustos del otro/a. Ir a la playa o a la montaña no es cuestión de estado. Muchas veces existen gustos diferentes a la hora de elegir dónde se va de viaje. En lugar de salirte a toda costa con la tuya o de ir a disgusto a un destino que no has elegido, intenta llegar a un acuerdo. Es más fácil de lo que parece, si pones de tu parte. Seguro que cerca de la playa, hay bonitas rutas de senderismo. O en la montaña, hay un lago para darse unos baños. Si se busca el lado positivo, siempre se encuentra.

2.- Los móviles no son para el verano. Trata de desconectar lo más posible del móvil y las redes sociales. Aprovecha las vacaciones para conversar con tu pareja y olvídate del Whatsapp por unas horas al día. Un buen momento para recuperar la comunicación es, por ejemplo, después de la cena, cuando los niños ya se han acostado. Regálate todas las noches un rato de conversación en la intimidad, mientras disfrutáis de la luna y las estrellas.

3.- Si surge una discusión, céntrate en el conflicto presente, en el hecho que ha generado el descuerdo. En la mayoría de las peleas, el origen es un asunto insignificante, pero va subiendo de tono con reproches y rencillas del pasado. Trata de evítarlo. Si la fricción surge, por ejemplo, de comer en casa o fuera, no amplíes la onda expansiva a defectos o maneras de actuar que te molestan del otro/a.

4.- Que el reloj no marque las horas. A lo largo del año vivimos demasiado pendientes de los horarios. En vacaciones, date un respiro y deja que el tiempo pase. No te angusties ni te enfades con tu pareja si llegáis más tarde a los sitios, si la puesta del sol os coge en la playa o si un día se os pegan las sábanas. Vivir sin prisas es un poderoso antiestrés.



5.- No renuncies a tus actividades favoritas. Los días son largos, así que también puedes dedicarte un espacio propio para hacer algún plan no compartido con la pareja. Si a ti te gusta montar en bicicleta un rato todos los días y tu pareja prefiere tomar el aperitivo con los amigos, es muy saludable que cada uno haga aquello que le apetece, sin obligar al otro. Ambos volveréis de buen humor y el reencuentro será más satisfactorio.

sábado, 18 de julio de 2015

CON OTRAS GAFAS / Una batalla ganada contra el Sida


Foto: www.unosantafe.com

A veces hay palabras terribles, asociadas al sufrimiento y al dolor que traen mensajes repentinos de esperanza. Una situación así se ha producido esta semana. Las siglas Sida (Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida) han inspirado titulares tan esperanzadores como éste: "La ONU anuncia que se ha detenido el avance del Sida". 
La agencia Onusida, dedicada a coordinar los esfuerzos en la lucha contra esta lacra de la salud pública que creció mucho en Occidente y luego se cebó en países africanos, ha declarado cumplido este objetivo de detener el crecimiento de esta infección letal. Las cifras llaman al optimismo realista. Se va en la buena dirección cuando los 83 países donde residen la mayoría de los 37 millones de enfermos han logrado detener el avance. Han caído en un 35% por ciento las nuevas infecciones, bajando también las de adolescentes y niños. Un factor clave para este indudable avance de la humanidad es la extensión del acceso a los medicamentos retrovirales, que ayudan a alargar la vida de los enfermos, y su gran abaratamiento, al descender el coste desde los 10.000 a los 100 dólares. La buena noticia llega hasta las poblaciones de los países más castigados como Mozambique, Zimbabwe y Sudáfrica, que registran también importantes logros. 
La combinación de avances científicos, costes económicos razonables y sensibilidad con los sufrientes está dando frutos. Incluso desciende el número de niños huérfanos y el 95% de los que perdieron a sus padres enfermos, son cuidados por familiares y vecinos. La mayoría de ellos viven en paíes africanos, en culturas donde la fuerza del clan familiar sigue estando muy presente. Capacidad de resiliencia es el término utilizado por la ONU en su informe. Generosidad y humanidad, en cualquier caso.
El siguiente reto es la erradicación de la enfermedad, fijado para 2030.

Leer más:

La ONU anuncia que se ha detenido el avance del Sida

martes, 14 de julio de 2015

3 pistas para detectar y afrontar las autolesiones


Foto: www.autolesion.com


Juan Faura, Psicólogo y enfermero


¿Qué es la autolesión?
La autolesión ocurre cuando uno mismo se lesiona de forma intencional, repetitiva, y sin intención de suicidio y que no es culturalmente aceptable. Es decir, cuando uno se corta, se quema, se golpea, etc.

¿Para qué? Para manejar emociones que se hacen intolerables, que no ha podido expresarlas, ni manejarlas de forma apropiada. Sobre todo son emociones negativas como la soledad, la angustia, el miedo, la tisteza, el enfado o la culpa.

Es decir, es una forma de manejar las emociones que no se saben identificar, ni expresar ni controlar. La autolesión enmascara el dolor y evade la emocion. Por lo que reduce el sufrimiento emocional durante un corto espacio de tiempo. Por eso la autolesión se puede considerar un sintoma de un problema emocional que no se ha expresado.

Ese problema emocional seguirá existiendo, porque la autolesión tan solo lo oculta, lo evade y no lo resuelve. Es por eso que la próxima vez que esta persona tenga una emocion negativa muy fuerte volverá a repetir la conducta autolesiva y continuará con ese ciclo una y otra vez.
El hecho de sufrir mucho o encontrarse en un estado emocional muy intenso no significa que a cualquier persona le surjan ganas de autolesionarse, seguramente será lo contrario. De hecho todos pasamos por emociones parecidas. Será la predisposición (falta de habilidades de afrontamiento, impulsividad, etc.) de la persona y sus experiencias (ambientes de invalidación, traumas, etc.), las que harán surgir la autolesión como una estrategia de afrontamiento de situaciones consideradas como insoportables.
Se manejan cifras internacionales alrededor del 18% en adolescentes que se han autolesionado alguna vez en su vida y del 4% en adultos pero el tabú que supone hace difícil su medición. Decir que esta conducta se viene conociendo desde hace más de 100 años y que surge en la persona sin necesidad de haberla observado en otros o de tener conocimiento de ella. Aunque se puede contagiar, el surgimiento de foros en internet sobre autolesión se vio propiciado por el gran desconocimiento de la autolesión por las mismas personas que se autolesionan que veían en ellos un punto de expresión para encontrar una explicación a sus actos.

¿Cómo se detecta?
Es difícil saberlo a menos que lo diga quien se autolesiona. Se pueden encontrar varias pistas. Por ejemplo que la persona se aisle, que no pueda compartir sentimientos como la tristeza o que tenga dificultad para manejar la impotencia puede indicar que no es capaz de expresar o manejar su dolor emocional. Puede que para manejar ese dolor, se esté apoyando en conductas de autodaño, entre ellas la autolesión. Cabría destacar un cambio de carácter más depresivo o irritable o esconder partes corporales que antes no escondía como los brazos. Pero esas no son conductas exclusivas de la autolesión, de hecho se parecen mucho a los cambios propios de la adolescencia. No podrás saber con total seguridad qué le ocurre si esta persona no te lo dice o no lo tratas con ella.

Pero imagínate que te cortas, se lo cuentas a tu esposo o a tu profesor y se enfada o te trata de loca. Después de lo difícil que fue contarlo ¿Se lo contarías a alguien más? El 85% no se lo han contado a un conocido. Se mantiene en secreto por el miedo al rechazo. Será raro si lo comentan en el mismo ambiente de invalidación que ha facilitado la autolesión. Si la familia tiene ese ambiente, no lo contará precisamente en familia. Es por eso que si lo cuentan, se lo dirán a sus amigos o a un maestro, alguien en quien confiar.

Si quieres saber si una persona cercana a ti se está autolesionando, la mejor forma es ser comprensivo, cariñoso, tranquilo y no juzgar, mostrarte disponible, y por supuesto, ¡no negarlo o castigarlo por expresarse emocionalmente! La autolesión cumple una función de control sobre el propio cuerpo y de la expresión emocional, por lo que actos que sean considerados una violación de su intimidad (revisar el cuerpo en busca de heridas o mirar su historial web) o de retirada por parte de otros de su autonomía personal, propiciará la autolesión.

¿Cómo se supera?
La ayuda puede venir desde varios lugares a la vez: un allegado, la propia persona que se autolesiona y/o un profesional de la salud mental.
Si un ser querido se autolesiona, lo primero que podemos hacer para ayudarle es con 3 herramientas: informacion, empatía y oídos. Si tenemos mala información, o empatizamos negando el problema no ayudaremos. Así que tenemos que conseguir buena información de profesionales, tenemos que manejar las reacciones negativas y que no nos van a ayudar a acercarnos a quien se autolesiona, y tenemos que saber cómo poner nuestros oídos, como abrirnos a escuchar y abordar el tema. La persona que se autolesiona llevará algún tiempo autolesionándose, tomate tu tiempo para equiparte bien.

Recuerda que las heridas son un reflejo del sufrimiento emocional y que son las emociones y su afrontamiento el núcleo del problema. No la propia herida. Habla con la persona pero recuerda que si se encuentra en esta situación es por lo complicado que le resulta tratar emociones, por ejemplo hablándolas. Para ello sería conveniente apoyarse en profesionales y otras personas que entiendan esta situación. Genera un clima de confianza sin juzgarlo, sin pedir explicaciones (probablemente ni él sepa porqué se comporta así) y anímale a expresarse sin presiones.
Si te autolesionas, decirte que sí se puede vivir sin autolesión como lo hace la gran mayoría de las personas. Para dejarlo necesitarás prepararte y reflexionar. Es muy normal que no quieras abandonar esta conducta porque es la única forma que tienes de manejar tus emociones. Es por eso que es necesario entender por qué te ha servido hasta ahora para enfrentar tu sufrimiento emocional. Lo siguiente sería crear mejores condiciones para que puedas empezar a pensar en una vida sin autolesión, por ejemplo una sería hacerte con una red de apoyo emocional sólida de amigos, de familiares o de profesionales. Puede parecer mucho trabajo pero no se hace de golpe. Estos pasos se dan poco a poco y cada vez te sientes mejor y los pasos son más grandes hasta que llega un momento en que se hace mucho más fácil manejar esas emociones que antes no sabías controlar y que tanto sufrimiento te daban. Ya no tendrás las consecuencias negativas de la autolesión y además el sufrimiento por esas emociones no serán tan grande.
Y por supuesto un psicólogo puede ayudarte tanto a afrontar tus emociones de una manera más sana como a conseguir fuentes de apoyo para dejarlo. Dispones de más información en ASeFo acerca de cómo elegir uno.

sábado, 11 de julio de 2015

CON OTRAS GAFAS / Esperanza en las camisetas del Rayo Vallecano



El Rayo Vallecano ha decidido dedicar su segunda equipación a las causas sociales. Esta iniciativa se pondrá en marcha en la temporada 2015/16. El Teléfono de la Esperanza ha sido una de las organizaciones elegidas para estar presentes en las camisetas de sus jugadores. Se trata de una prenda negra con franja arcoíris que homenajea a los “héroes anónimos de la sociedad”. En su conjunto, la franja arcoíris pretende luchar contra la homofobia, al mismo tiempo que cada uno de sus colores representa a un colectivo que trabaja por una causa. El rojo, con los que luchan contra el sida, el naranja con los que luchan por la integración de las personas con discapacidad, el amarillo con los que nunca pierden la esperanza, el verde con los que luchan por proteger el medio ambiente, el azul con los que luchan por el maltrato infantil, y el morado con los que luchan contra la violencia de género
Esta camiseta lucirá en su espalda un lazo de cada color que representan a las distintas organizaciones beneficiadas por la solidaridad del equipo vallecano: Coordinadora estatal de VIH y sida (CESIDA), el Comité Español de Representantes de Personas con Discapacidad (CERMI), el Fondo Mundial para la Naturaleza (WWF), Save the Children, la Asociación de Mujeres Unidas contra el Maltrato (MUM) y la Asociación Internacional del Teléfono de la Esperanza, a quien el Rayo Vallecano ha querido dedicar la franja amarilla homenajeando de esta manera a los cientos de voluntarios que escuchan y hacen crecer la esperanza cada día en nuestra asociación. 
Además de la visibilidad y presencia de la labor del Teléfono de la Esperanza, así como otras acciones que se llevarán a cabo durante la próxima temporada, el Rayo Vallecano destinará siete euros de la venta de cada camiseta a las asociaciones elegidas, un euro por cada abono y ocho euros de los carnés de simpatizante del club. 
Una excelente noticia para nuestra organización y para todas las seleccionadas por el club madrileño. El deporte y las causas solidarias son una combinación magnífica para promover los valores sociales y la labor de todos los que trabajan por los desfavorevecidos en diversos campos.
A partir del 15 de julio se podrán adquirir estas camisetas solidarias, únicas y originales que ayudan a ayudar a los que más lo necesitan. 

jueves, 9 de julio de 2015

La productora 93 metros grabó con nosotros testimonios sobre el problema de los suicidios y el tabú social


José María Rueda, ante la cámara de la productora 93 metros.

Un equipo de la productora audiovisual 93 metros  grabó el pasado mes de junio dos entrevistas a sendos voluntarios del Teléfono de la Esperanza para incluir en un documental dedicado al problema oculto del suicidio. 93 metros es una productora de vídeos y documentales de calidad, cuyos profesionales cuentan con una dilatada experiencia en el tratamiento de cuestiones sociales y culturales. Muchas de sus producciones se han podido ver en Discovery Channel.
Los protagonistas de la grabación fueron José María Rueda y Consuelo Cuevas. El primero habló desde su experiencia, ya lejana en el tiempo, pero durísima, de su intento de suicidio cuando vivía solo en un pueblo andaluz lejos de su familia. La segunda relató como el suicidio de su hijo le cambió la vida para siempre.
En el ambiente cálido de la última planta de 'Villa Esperanza', donde tantas personas han vivido momentos de reflexión en  los cursos y talleres, acariciado por una tenue iluminacion, José María tuvo el coraje de abrir su interior viajando en el tiempo hasta su juventud. Salieron los momentos críticos de su vida, que le llevaron al borde de la muerte, pero trasladó un mensaje nítido de superación personal: "Sufrí de la culpabilidad por haber intentado quitarme la vida, pero hay que normalizar que la gente pueda decir  que tiene ideas suicidas sin que le miren como un bicho raro. Así se salvan muchas vidas. Yo viví 15 años con ideas suicidas porque no quería contarlo hasta que intenté quitarme la vida. Hablarlo es un tratamiento contra la desesperanza".
José María demostró una gran entereza en su primera aparición contando su experiencia para un medio de comunicación y mencionó la importancia que tuvo para él recibir el apoyo del psicólogo y voluntario del Teléfono de la Esperanza, Jesús García Toribio, y el psiquiatra Andrés Cerezo.
"Es muy importante que se ofrezcan recursos a las personas y se sientan acompañadas. Hay gente que sale de este problema, sigue con su vida y no vuelve a pensar en eso. Es una enfermedad que tiene cura".
José María es orientador, colaboró con el equipo que tutela a los alumnos de Psicología en prácticas y es un hombre con una gran paciencia y destreza para las gestiones administrativas y trámite de subvenciones. Además, es profesor de Historia y ha dado varias charlas en nuestra sede.


Consuelo Cuevas contó el trabajo que ha tenido que hacer consigo misma

El teléfono, un refugio
A Consuelo Cuevas el mundo se le vino encima cuando ella y su marido entraron en el cortijo familiar en la provincia de Granada y se encontraron muerto a su hijo, un policía nacional de 27 años, un día negro de octubre de 2008. "Mi hijo decidió acabar con su vida. Se comió todo su problema, no lo exteriorizó con nadie. A mi me dejó humillada, culpada". Los primeros pasos fueron acudir al servicio de Psicología del Cuerpo Nacional de Policía. Le sugireron un cambio de domicilio. Se mudo con su familia a Málaga y conoció el Teléfono de la Esperanza que se convirtió en su refugio. Ha hecho todo tipo de cursos y talleres de salud emocional y tiene la fuerza y la entereza de levantar el teléfono para atender a las personas en crisis. 
Consuelo cuenta en el documental que siete años después de aquel terrible acontecimiento "estoy tocada, pero con el dolor más encapsulado. Ahora me encuentro con madres con este problema y hay que pararlo. Cuando lo piensas te das cuenta de que tienes que tirar para adelante". Desde hace unos meses participa en las reuniones de apoyo a un grupo de padres cuyos hijos han puesto fin a sus vidas.
Agradece el apoyo de su marido y sus otros dos hijos y a estas alturas tiene claro que "aunque muera un hijo, se puede ser feliz después". Es una gran defensora de que los medios de comunicación abandonen el tabú de no hablar del suicidio para concienciar del problema y "que la gente pida ayuda. Todos estos reportajes dan vida".
En el documental también interviene Juan Sánchez, presidente del Teléfono de la Esperanza, explicando la labor que la organización desarrolla en diferentes campos atendiendo a las personas que han intentado suiciarse y sus familiares.


Leer más:

Prevenir el suicidio con la ayuda de los medios de comunicación

Media hora comunicando esperanza en Onda Azul





martes, 7 de julio de 2015

Lo quiero aquí y ahora


Foto: www.rtve.es



Esperanza Muñoz Valderrama
Coordinadora en el Teléfono de la Esperanza de Málaga

Es una manifestación frecuente de los padres, el decir que sus hijos, nuestros actuales jóvenes y adolescentes, demandan con exigencia y premura objetos que desean (ropa, zapatos, juegos electrónicos, medios económicos…) Parece que en ello les va la vida y casi no dejan lugar a dudas de que se les pueda dar.

Los progenitores reaccionamos de distinta manera:

1. Con sorpresa indignada. Aparentemente no hay otra posibilidad que acceder a sus deseos, al menos sin pagar el alto precio de considerarnos “malos padres”.

2. Responder sin reflexión.· 
  • Diciendo “SÍ” con o sin alguna condición que nos tranquiliza la conciencia de ser demasiado permisivos.
  • Diciendo “NO” y reafirmándonos en nuestra postura de control de la situación.

3. Analizando la situación. Si tenemos la calma y autocontrol necesarios para no responder por impulso, nos puede asaltar la duda de si la demanda es justa, si responde a una necesidad real o si forma parte de esa larga lista de necesidades creadas y alimentadas por nuestra sociedad consumista de la que todos -¡sálvese quien pueda!- somos más o menos esclavos.
Para hacer esta valoración, repasamos mentalmente cuando fue la última vez que se repitió la escena, qué uso se le dio a la adquisición, si el chico o la chica en cuestión, está respondiendo a sus responsabilidades académicas, de comportamiento, etc… y  sin olvidar un repaso a como está nuestra economía y las posibilidades reales de poderlo hacer. Después de todo esto, y según la evaluación final, hay quien se niega “en rotundo”, argumentando todas o parte de estas cuestiones.
Otros acceden tras momentos de dudas, con condescendencia y con la esperanza de que durante un tiempo el chaval quede satisfecho y les deje tranquilos. También puede ser que se considere justa la petición y se de con convicción y racionalidad.


Los hijos suelen reaccionar así:

Aceptación. En una minoría de casos. La reciben con más o menos enfado (lo cual es normal, y hemos de permitir: entrenamiento a la frustración).

Explosión. Protestas, reivindicaciones, pataletas, portazos, incluso  palabras mal sonantes, y en situaciones realmente preocupantes y patológicas, agresiones al mobiliario, a sí mismo o al progenitor. Este tipo de reacciones, se están dando cada vez con más frecuencia y  no se pueden dejar pasar sin poner límites claros y precisos. Es necesaria y aconsejable en estos casos, la ayuda de un   profesional.

Protesta suave. Intentan apelar a nuestra conciencia, comparando con lo dado a otro hermano, con la consabida frase: “todos mis amigos lo tienen”,  con las bondades de lo deseado, o quizás “aceptando” más o menos, de momento, nuestra decisión, para volver ¡al ataque! horas o días más tarde, en una insistente persistencia cuya finalidad es que más tarde o más temprano accedamos a sus deseos. En los dos últimos casos, hemos de ver claramente la intención de manipulación que se está ejerciendo sobre nosotros, para que de una u otra forma consintamos y el objeto de deseo sea por fin concedido.

¿Qué hacer?
Ante esta frecuente situación que nos produce más o menos estrés, nos preguntamos ¿qué podemos hacer para sentir que estamos actuando de forma justa y beneficiosa para todas las partes? En primer lugar, mantengamos la calma, pensemos al menos unos momentos sobre la demanda en cuestión, y si no tenemos clara la respuesta, digamos sencillamente que hemos de pensarlo.

Pensamientos que no deben condicionarnos:
  • "Debo dar a mi hijos lo que yo no tuve". Es la razón que ha echado a perder a muchos jóvenes, al sobrevalorar los medios materiales y no permitir el entrenamiento a la frustración.
  • "Tengo la culpa de que se comporte así". Porque somos padres separados, porque no marcha la relación de pareja, porque hemos "pagado" con ellos nuestras frustraciones o preocupaciones… En este caso, más vale ser sinceros y explicar el motivo de nuestro comportamiento, de una manera asequible para ellos, que camuflar nuestras emociones, produciendo confusión.
  • "Mi hijo/a no va a ser menos que sus amigos". Lo que debe guiarnos en su educación es su bienestar interior, el hacerlos crecer como personas. Eso es lo que les va ayudar en la vida, y lo que  hemos de intentar transmitir, comprendiendo la importancia que para él a su edad tienen estas cosas.


Añadamos a toda esta reflexión, que ha de haber un equilibrio. No seamos demasiado rígidos, ni demasiado blandos y procuremos tener un comportamiento consecuente con lo que decimos. Todo lo anterior debe ir acompañado de una comunicación adecuada, o también llamada "asertiva", basada en estas tres pautas:

  • Decir lo que pensamos, respetándonos a nosotros mismos y expresándolo con claridad y firmeza.
  • Ser respetuosos con el otro, respetando sus derechos y a su persona.
  • Utilizar un lenguaje, tono de voz, actitud corporal, que muestren que hemos escuchado, comprendido y decidido, así como elegir un buen momento para comunicarlo.

También es muy recomendable no lanzar largos discursos ni mezclar asuntos. Si hemos decidido decir "no", hagámoslo de forma segura, templada la voz, procurando que él o ella vea las razones y… mantengámoslo. De lo contrario, nuestro hijo aprenderá que es cuestión de insistir, "dar la lata" y más tarde o temprano, seremos conquistados, promocionando en ellos actitudes manipuladoras

No olvidemos que nosotros tendremos que poner límites que ellos mismos no pueden ponerse en este momento, pero que necesitan y valorarán.

Libro recomendado: “Padres e hijos, una relación” de Dr. Joan Corbella Roig.


sábado, 4 de julio de 2015

CON OTRAS GAFAS / El pueblo tecnológico que impactó a los americanos



Twitter quiere parecerse  a Jun. El títular del periódico 'El País' resumió así el resultado de la visita a Granada de Dick Costolo, consejero delegado de la red social, a la provincia andaluza. El ejecutivo estuvo presente en TAT Granada 2015, un evento internacional sobre Internet, y conoció de primera mano la implantación de la administración electrónica y la interacción con los ciudadanos en este pueblo de solo 3.500 habitantes. Tras el encuentro, Twitter y el prestigioso Massachussets Institute of Technology de Boston han seleccionado a este municipio como referente en el uso de Internet para la prestación de servicios públicos, eliminar las pesadas colas de espera, interactuar con los ciudadanos y agilizar la respuesta a incidencias. Ahora el reto norteamericano es extrapolar lo mucho y bueno que se está haciendo en Jun nada menos que a Chicago, Nueva York y Boston.
¿Pero que hacen los vecinos de Jun? A su alcalde, José Antonio Rodríguez Salas, le gusta decir que viven en la 'sociedad del minuto' y suele repetir este ejemplo: "Un día un vecino subió una foto de una farola rota a las 22.49 horas y al día siguiente el electricista publicó una foto de la farola arreglada".
Toda la oferta de e-administración o administración electrónica que hoy tenemos a nuestro alcance tiene mucho años de recorrido en Jun. Allí proclamaron el derecho de todos los ciudadanos a Internet antes que la ONU, ejecutaron ese compromiso y ya en 1995 tenían página web. Los vecinos disfrutan de fibra óptica antes que los habitantes de muchas ciudades.
Aunque el alcalde es crítico con los certificados digitales porque cree que no han triunfado en España, la web municipal los gestiona y además enlaza a los trámites online  de la Seguridad Social, Hacienda y otras administraciones. Para Rodríguez, un tuitero convencido con 25.000 seguidores, la inmediatez de la red del pajarito es la clave. Para abrirse a los vecinos e interactuar con ellos. "Si se retransmite todo, se acaba la corrupción", asegura convencido. La transparencia, de la que tanto se habla hoy en política, es un hábito en este Ayuntamiento que publica sus contratos de servicios en suministros en Twitter dejando a la vista de todos los resultados de su gestión de lo público. 
Accesibilidad, participación, interacción y transparecncia. Todo un ejemplo para municipios y administraciones en general. Muchos, aquí en Andalucía, deberían seguir su ejemplo. Como lo van a hacer en EE.UU.


Leer más:

Twitter quiere parecerse a Jun

El municipio granadino de Jun, elegido referente en el uso de Twitter en comunidad social



viernes, 3 de julio de 2015

4 artículos de salud emocional para leer en julio


Foto: El País

Se inicia el mes de julio y el Teléfono de la Esperanza hace una pausa en su intenso calendario de cursos, talleres y grupos de desarrollo personal. La ayuda psicológica gratuita a las personas en crisis no cesará un solo día. Nuestros orientadores seguirán ahí, al otro lado del teléfono, esperando sus llamadas para escucharles de forma activa, anónima y respetuosa y aportarle confianza en sus propias potencialidades para salir de los malos momentos.
Coincidiendo con los meses estivales, este blog acentúa la publicación de contenidos ofreciendo pistas para mejorar nuestra salud emocional en general. Un grupo de psicólogos y coordinadores aportarán sus recomendaciones para afrontar problemas muy comunes en las vidas ajetreadas que llevamos hoy día, las relaciones humanas y algunas crisis concretas que suelen producirse entre nuestros adolescentes y jóvenes. 

Estos son los artículos que publicaremos durante este mes:

7 de julio. 'Lo quiero aquí y ahora'. Esperanza Muñoz. Coordinadora en el Teléfono de la Esperanza

14 de julio. 'Cómo detectar las autolesiones'. Juan Faura. Psicólogo y enfermero

21 de julio. 'Cómo detectar si tu hijo tiene déficit de atención'. Victoria Souvirón. Psicóloga en el Teléfono de la Esperanza y periodista

28 de julio. 'Técnicas para recuperar la fuerza interior'. María Guerrero. Psicóloga en el Teléfono de la Esperanza de Murcia

Además, seguiremos publicando noticias sobre nuestras actividades y la sección fija 'Con otras gafas' que cada sábado intenta transmitir un mensaje positivo y esperanzador mediante una reflexión sobre una noticia de actualidad.