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jueves, 29 de octubre de 2020

Consecuencias de la timidez infantil




                                                         Foto: https://eresmama.com

José Portillo, orientador y dinamizador de grupos en el Teléfono de la Esperanza, reflexiona en el presente artículo, sobre las consecuencias de la timidez infantil.

La inhibición es consecuencia de la timidez, y es necesario que los tímidos fomenten la confianza en sí mismos según se atrevan a enfrentar sus propios miedos gradualmente, ya que esa es la única manera de superarlos.

Las consecuencias de la timidez infantil

Baja autoestima. Al no sentirse queridos, muchos niños tímidos llegarán a creer que no son interesantes para nadie. Esta es la consecuencia de haberse sentido despreciados por sus seres queridos, de haber comprobado cómo los tales les han hecho exigencias muy superiores a sus capacidades por ejemplo en el terreno de su educación, y/o de haber tenido profesores que han comparado a sus alumnos menos aventajados con los más aventajados, haciéndoles sentir a muchos de los primeros que son inferiores a los segundos. La infusión del sentimiento de culpa, la humillación y las amenazas son elementos claves a la hora de aplicar castigos, pero muchos niños no se superan cuando se les ridiculiza como muchos adultos esperan de ellos, pues les sucede justo lo contrario, según pierden la confianza en sus capacidades para superarse.

Falsa confianza en sí mismos y en sus actuaciones. Muchos padres tienen la tendencia de sobrevalorar a sus hijos sobreprotegiéndolos para que no experimenten ninguna frustración, por miedo a que se traumaticen. Los niños no se traumatizan cuando tienen una vida menos placentera que la de sus amigos, sino cuando no se sienten amados. Los niños han de ser adecuadamente valorados, y necesitan saber en qué áreas pueden superarse sin ser sometidos a fuertes presiones. Conozco a muchos adultos que sienten gratitud hacia sus padres porque los presionaron mucho para que estudiaran, pero, aunque ganan mucho dinero, no terminan de superar las circunstancias en las que, la visión que tuvieron de la presión que sus padres ejercieron sobre ellos, les hizo sentir que no eran queridos. Muchos profesores han aprendido a educar a los niños pequeños jugando con ellos, con el objetivo de lograr que la formación sea grata para los pequeños.

 

Inseguridad y la carencia de iniciativa para llevar actividades a cabo. Los niños necesitan confiar en sí mismos para poner en juego su creatividad, pero difícilmente podrán hacerlo si se sienten ridiculizados y/o despreciados.

Deterioro de la actividad comunicativa. Muchos niños tímidos tienden a aislarse para evitar pensar en sus miedos al refugiarse en su mundo interior, que suele ser muy rico. Todos conocemos tanto a niños como a adultos que evitan las relaciones porque se sienten despreciados e incomprendidos por los demás. Cuanto menos se comuniquen los tímidos con los demás, tendrán más dificultades para comunicarse, y se les aumentará el miedo al rechazo y a la incomprensión.

Soledad y relaciones interpersonales pobres. Los niños tímidos suelen refugiarse en su mundo interior, y evitar relacionarse para no enfrentar sus miedos, ya que pueden dar por hecho que saldrán mal parados de sus intentos de comunicarse con otras personas.

Aislamiento y rechazo social. Muchos niños tímidos se aíslan para evitar exponerse a las burlas de sus amigos y/o compañeros e intentar no experimentar la misma impotencia una y otra vez, al sentirse inferiores a los otros componentes del grupo del que forman parte.

Maltrato infantil. Los niños tímidos son víctimas fáciles de maltratadores adultos y de practicantes del bulling, ya que tienen tendencia a no resistírseles a sus maltratadores. No se quejan por el daño que se les infringe, por su sentimiento de soledad, su miedo a ser incomprendidos socialmente, y a que sus perseguidores los agredan con más saña.

Bajo rendimiento académico y fracaso escolar. Al creer que son incapaces de superarse en todos los ámbitos, muchos niños tímidos fracasan estrepitosamente en su formación.

Fobia social. Como he indicado anteriormente, los tímidos suelen evitar exponerse a situaciones sociales por causa de un miedo al rechazo y al ridículo que en ciertos casos. Requiere de ayuda profesional para poder ser superado.

Trastornos psicológicos diversos. Veamos brevemente ejemplos de trastornos que pueden afectar a los niños tímidos:

Trastorno de evitación. El hecho de evitar mantener relaciones causa un trastorno de personalidad evitativo cuando dicha evitación a exponerse a situaciones sociales alcanza una frecuencia muy alta.

Trastorno paranoide de la personalidad. El miedo a la incomprensión, al rechazo y ser ridiculizados por otras personas, puede conducir a los tímidos a desconfiar de la gente, hasta llegar a creer que la sociedad en general disfruta cuando ellos sufren.

Depresión. La depresión es consecuente del agravamiento de todas las causas y consecuencias de la timidez infantil.

Consumo de alcohol y drogas. El alcohol y las drogas se convierten en un refugio para quienes no pueden desconectarse de los pensamientos relacionados con las causas de su infelicidad.


sábado, 24 de octubre de 2020

CON OTRAS GAFAS / Que nada pare la educación



Que nada pare la educación. Ese es el mensaje de la campaña que alumnos, padres y profesores del colegio público 'Nuestra Señora de Gracia' de Málaga hacen desde hace unos días para recaudar fondos con los que poder comprar tablets y ordenadores para los alumnos. El centro ha sufridos dos robos en los últimos meses. En el primero de ellos los delincuentes se llevaron todo el material tecnológico conseguido durante el confinamiento para que los niños pudieran seguir las clases online.

El segundo robo se produjo el 30 de septiembre aunque ya había poco que llevarse. Los promotores de la campaña explican que "quienes formamos parte del Gracia no lo podemos entender. Nos indigna, nos enfada y nos entristece esta actitud tan insolidaria que provoca que muchos de nuestras niñas y niños se ven privados de ordenadores o de tablets, recursos tan necesarios en estos momentos e indispensables para garantizar la educación online".

La rabia que han sentido alumnos, profesores y padres les ha llevado a moverse y buscar iniciativas para compensar las carencias que están teniendo. Han celebrado asambleas de aula  y en ellas se lanzaron propuestas como difundir vídeos pidiendo colaboración, hacer mercadillos solidarios y jabón natural para venderlo y una campaña de crowdfunding. Esta consiste en captar donaciones masivas de personas a través de una plataforma en la red.

La campaña está abierta en www.migranitodearena.org con el objetivo de conseguir 10.000 euros para poder adquirir el material tecnológico que necesitan los alumnos para sus clases online. El 24 de octubre se han obtenido 3.189 euros y la campaña sigue en marcha. Se están haciendo publicaciones en las redes sociales y difusión a través de grupos de WhatsApp.

Este es el mensaje que se está difundiendo para incentivar las donaciones:


Queremos compartir un texto que describe la iniciativa que está desarrollando el grupo de sexto para difundir entre las familias:


“Estimadas familias de El Gracia:

Después del robo sucedido el día 30, tuvimos la idea de hacer un crowdfunding.

Te preguntarás ¿qué es el crowdfunding?
El crowdfunding es un sistema para recaudar dinero para proyectos o situaciones como la nuestra.

La colaboración también puede consistir en donación de portátiles, tablets que no utilicéis u otro tipo de material escolar que nos ayude a proseguir con nuestro aprendizaje y que asegure la continuidad de nuestro día a día en el aula, así como en un posible confinamiento.

Agradecemos mucho, tanto vuestras donaciones, como que compartáis la campaña e insistáis en lo importante que es para nuestro cole recuperar esos materiales.  
Gracias”
#CreceEnCompañía

Todo aquel que quiera hacer su donación para que ningún niño se quede sin recibir sus clases en los tiempos tan complicados que estamos viviendo puede hacerlo entrando a la plataforma e ingresando la cantidad que desee:

https://www.migranodearena.org/reto/que-nada-pare-a-la-educaci-n?fbclid=IwAR019dOvivoJVVoKSW7i3c2CqgGlbGM4vIthzBRfgPbvNHRiwslTMFejsHg










jueves, 5 de julio de 2018

Vacaciones de verano con adolescentes

Artículos salud mental
Foto: http://padres.facilisimo.com

Remedios Gámez
Coordinadora del curso 'Educadores hoy'

La adolescencia es la etapa en la que empezamos a tener facultades para decidir aspectos importantes de la vida, su final será escoger la nuestra, personas con las que convivimos,  vocación y  profesión. Difícil tarea cuando apenas tenemos experiencia en esta vida, por eso es una etapa tormentosa y bonita. Cuando no somos capaces de tomar esas decisiones nos convertimos en adultos inmaduros, dependientes. Existirá entonces una lucha entre el niño que llevamos dentro y el adulto que deseamos ser. Los modelos, los amigos, los profesores, los compañeros de clase, y, sobre todo, la familia  con sus aciertos y equivocaciones, tendrán una gran influencia.
En la adolescencia siempre se puede superar las carencias de la niñez, es una etapa de altruismo y rebeldía que hay que aprovechar para que la vida tenga "sentido" con sufrimientos y satisfacciones. Tener sentido  es conocer el mapa por el que nos podemos mover con fluidez y evitar los callejones peligrosos que no llevan a ningún sitio. Tener sentido es marcarse un rumbo para nuestras vidas, aunque las circunstancias sean adversas.

¿Hacia dónde voy?  ¿Para qué?
Cuando tenemos adolescentes en la familia, enseñarles a hacer estas preguntas es el objetivo de la educación, para que cuando los soltemos  de la mano sepan qué camino escoger, sin vigilancia. Educar es hacer personas libres y autónomas, que sean capaces de elegir  lo mejor para sí mismo y para los que le rodean, aprendiendo de los errores.
Los adultos dedicamos gran parte de nuestro tiempo a nuestro trabajo y con él a  cubrir las necesidades materiales de los nuestros.

¿Somos conscientes de las otras necesidades, no materiales que tiene nuestra familia?
La familia es la mejor empresa porque produce el mejor producto. ¿Tenemos conciencia de ello? Se trata de dedicarle el tiempo de calidad, el  necesario para realizar nuestra tarea de educar. Educamos desde lo que somos, no desde lo que decimos, es decir desde la coherencia. Solo es necesario tiempo de sosiego, de interacción, de encuentros, de observación, de paz, algo que no es fácil, pero la responsabilidad nos lo exige como padres o tutores. Estas acciones u omisiones, en las distintas  situaciones nos proporcionarán las herramientas  adecuadas para esta bonita y ardua tarea de educar. Si no tenemos tiempo de conocer  a nuestros hijos que están en un cambio continuo, no podremos alimentar sus valores y necesidades emocionales: afecto, autoestima, valentía, seguridad. Educar es transformar  en fácil lo que es muy difícil: ser libres.

¿Cómo es nuestra familia?
Hoy existe  una pluralidad de tipos de familias; familia tradicional, monoparental y, entre otras mas, familias compuestas por parejas en las que uno de los dos o los dos tienen hijos de una relación anterior. A estas podemos llamarlas familias abiertas, que han soportado y superado adversidades de las que han aprendido con dolor y pueden ser familias más dialogantes, donde el esfuerzo por la comunicación  es una constante. Bien llevadas serán enriquecedoras, flexibles, pues se necesita una gran dosis de flexibilidad  para convivir hermanos de diferentes padres o de un padre o una madre solamente.
Las familias se dividen o crecen, el cambio es positivo si atendemos la integración  a la nueva situación. Es necesaria una buena atención individualizada de los hijos,  sobre todo en la adolescencia, para la adaptación al cambio. Los celos entre los hermanos existen siempre, si la familia es más compleja, es necesario atajarlos con buenas dosis de generosidad y responsabilidad, que por supuesto, deben tener los padres y adultos tutores para poder transmitirla, nadie da lo que no tiene.
Los adolescentes pueden cicatrizar bien las heridas de los problemas familiares por su juventud, idealismo, sentido de la justicia,  su bondad y grandeza. No podemos dejar que crezcan los celos  entre hermanos o entre familias divididas porque  generan ira y/o tristeza. Si por el contrario nos ven como víctimas, por rupturas o problemas familiares, nuestros adolescentes se convierten en víctimas, acumulan malestar e ira sin capacidades para drenarlas. No hay nada peor, que pensar que el destino de nuestras vidas está en manos de otra persona que nos da o nos quita la felicidad. Es terrible pensar que no podemos hacer nada para marcar nuestro propio rumbo. El timón de la vida es responsabilidad de cada uno, aunque muchas circunstancias nos desestabilicen tenemos que acomodarnos de nuevo, en un tiempo razonable, y es necesario generar ese ambiente de esperanza y recuperación. Nuestros adolescentes deben aprender desde nuestra seguridad, que podemos levantarnos y volver a empezar. Ellos con más vitalidad,  aprendiendo a diferenciar las piedras, subidas y bajadas en el camino de la vida, para afrontarlas y no repetir errores.

Historias de vida
Nuestra  historia de vida es nuestra gran maestra. Saborear lo bueno, buscar situaciones positivas, repetir lo que nos gusta y encontrar situaciones nuevas placenteras es cultura para el ocio y este es el alimento del espíritu.   Contagiamos a los que nos rodean, sobre todo a los hijos, y ellos aprenderán, a ser felices y también una sana cultura de ocio.
¿Cómo son los veranos familiares? En un año de un adolescente hay mucho cambio y deben adaptarse y adquirir lo que llamamos resiliencia, los recursos personales para hacer frente a las adversidades.
Las vacaciones de verano son el momento del año en el que los adolescentes y las familias tienen más tiempo de convivencia y de ocio. Generar "buen tiempo" es deseo de todos; grandes, medianos y pequeños.  Buen tiempo no quiere decir que no haya temporales, estos nos permiten ir adquiriendo recursos para sobrevivir. En los momentos de calor, de ira, si aumentamos el apasionamiento, estamos avivando el incendio familiar, si mi comunicación o mi silencio son correctos, abrimos una ventana de aire fresco que puede disminuir esa fogosidad, o al menos, no contagiarnos de esa ira de nuestros hijos. Empatizar con nuestros hijos no es contagiarnos de sus emociones: ira, alegría, tristeza o soledad. Es comprenderlos. Si nos contagiamos no podremos ser un referente para ellos, y nuestros hijos necesitan referentes que le trasmitan estabilidad, autoestima y firmeza en los ideales.
Aprender es cambiar comportamientos erróneos por comportamientos adecuados, crecer, pedir perdón por los errores, perdonar.
El verano es época de recolección de frutos, pero para ello, previamente hay que arrancar la mala hierba que a veces se presentan como  bonitas flores de primavera y que sabemos que le quitan vigor a nuestras plantas. El campo debe estar limpio de hierbas, pulgones, parásitos. Los agricultores incluso ponen redes para preservar sus uvas de los pájaros. También para los padres es tiempo de observación y reflexión. De ver crecer las semillas que hemos sembrado en nuestros hijos.

sábado, 18 de marzo de 2017

CON OTRAS GAFAS / La importancia de los padres en el crecimiento de los hijos


Foto: www.ideasqueayudan.com

Este domingo se celebra el Día del Padre. Por esa razón, Juan Sánchez, ha dedicado su intervención semanal en la 'Málaga al día' 3ªHora de Onda Azul Radio a la figura del padre en las familias.
Destacó la importancia del padre en la construcción de la personalidad de los niños favoreciendo la autoestima, la identidad propia y aportando tolerancia. Otras aportaciones de los padres a los hijos son favorecer la mejora de la motricidad de estos y su independencia. Juan Sánchez señaló dos referencias muy necesarias para los pequeños que son "la autoridad con sus normas, el deber ser" y, en el caso de la niñas, "ir tomando conocimiento de la figura masculina".
Sobre la relación padres-hijos, explicó que los niños pequeños idealizan a sus padres, pero cuando crecen descubren errores del padre y comienzan a conocerlo mejor. Los padres nunca deben ser amigos de los hijos porque no se trata de una relación simétrica.
En el espacio se abordaron también los cambios en el desempeño del rol de padre en las últimas décadas destacando la mayor participación paterna en la educación de los hijos.
Felicidades a todos los padres, a los más mayores, ya abuelos, a los maduros y a los jóvenes. Que sepan ejercer su papel con equilibrio, comprensión y siempre con amor. 


Escuchar audio (a partir del minuto 8.20):




martes, 13 de octubre de 2015

Últimos días para inscribirse en ´Ayuda a tus hijos a crecer´


Participantes en una de las ediciones de 'Ayuda a tus hijos a crecer'

Estamos en los últimos días para inscribirse en el curso 'Ayuda a tus hijos a crecer'. Os recordamos que tiene lugar entre el viernes y el domingo próximos y, posteriormente, continua con sesiones semanales de seguimiento. El curso está abierto a todos los tipos de familia y a padres con hijos de cualquier edad.

Los objetivos son:
  • Ofrecer a los padres un marco teórico para actuar como educadores
  • Sensibilizar sobre la importancia de la buena comunicación padres-hijos
  • Entender la familia como un todo
  • Entrenarlos para solucionar los conflictos de familia y generacionales de forma adecuada

Las inscripciones se hacen en el teléfono 952/652651 por las mañanas. Algunas personas ya se han apuntado en la sede, calle Hurtado de Mendoza, 3

Esta entrevista con Aurelia González, coordinadora del curso, os ayudará a conocer mejor como es:






sábado, 7 de marzo de 2015

CON OTRAS GAFAS / Innovación para hacer niños felices





La noticia se ha publicado esta semana. Curiosamente, dos periódicos coincidieron en el mismo titular: 'Los jesuitas eliminan las asignaturas, exámenes y horarios de sus colegios'. Desde luego, el encabezamiento de esas noticias, reduccionista y chocante, invitaba a leer. Al hacerlo, uno descubría que se trata de un proyecto, Horizonte 2020, diseñado a conciencia gracias a la participación de 13.000 alumnos, profesores y padres que propusieron un total de 56.000 ideas. De momento, se ha implantado en el curso 2014-15 en dos cursos y tres de los trece colegios que la Compañía de Jesús regenta en Cataluña.
¿En que consiste?. Se parte de que los alumnos, especialmente a partir de 6º de Primaria, se distancian de los métodos tradicionales, no se conforman con ser receptores pasivos de conocimientos que aprenden de memoria mientras el mundo de hoy les facilita una gran cantidad de herramientas para informarse y formarse y les crea nuevas necesidades de aprendizaje práctico no cubiertas. 
El plan se basa en la realización de proyectos colaborativos en equipo fomentando el aprendizaje por descubrimiento personal. Los jesuitas tratan de aplicar sistemas innovadores de la Pedagogía, la Psicología y la Neurociencia actual.
Este empeño de transformación es valiente y tan ambicioso que, si consigue tener éxito, cambiará la vida de muchos jóvenes convirtiéndolos en personas más autónomas y preparadas para afrontar los complejos retos del siglo XXI, además de mujeres y hombres con valores muy arraigados.
Curiosamente la sustitución de la tradicional aula con pupitres por salas amplias coloristas y con acceso a las nuevas tecnologías me recuerda a los espacios de trabajo de los empleados de Google, Facebook, Amazon y el resto de compañías de Sillicon Valley en California. Estas multinacionales son los auténticos motores del  cambio global en el acceso a las tecnologías, la información, la nueva economía digital, las formas de relacionarse los seres humanos y la cultura. Muchos analistas del mundo digital y expertos en educación aventuran que esta se someterá a un cambio radical en las próximas décadas, una transformación que puede ir más allá de introducir pizarras digitales y tabletas en las aulas. La misma figura del maestro o profesor tendrá que vivir un cambio radical en su formación y el desempeño de su funciones. Hay ya nuevas profesiones abriéndose paso como las del analista Big Data, un perfil clave para las empresas en el mundo del mercado global.
Bienvenido sea este proyecto pedagógico innovador que se ciñe con fidelidad al auténtico sentido de la educación que es aprender a vivir, relacionarse y ser feliz con el camino que uno elige, no solo a recibir conocimientos y aprenderlos de forma memorística. Una inciativa de este tipo debería ser acogida e impulsada con decisión por los poderes públicos en la escuela pública, si bien la experiencia española nos demuestra que hemos vivido una política educativa errática con constantes cambios de leyes muy inspirados en cambios parciales del interés de los dos grandes partidos políticos gobernantes. Las familias, los alumnos y, especialmente los profesionales de la educación, siempre han quedado apartados de los centros políticos donde se deciden los incontables planes de educación. La innovación pedagógica necesita profesores muy bien formados, una ratio de alumnos mejor, contar con la participación activa de la comunidad educativa. Todo ello bien respaldado por inversiones de dinero que permitan resultados a largo plazo.


Horizonte 2020, un nuevo modelo pedagógico 


Los jesuitas eliminan las asignaturas, exámenes y horarios de sus colegios

domingo, 25 de enero de 2015

"Los padres se llevan una visión nueva, confianza y esperanza para una educación sana"


La preocupación de los padres sobre como educar mejor a sus hijos para crezcan felices o para que sepan relacionarse y estar en el mundo, en el caso de los mayores, es una constante en todas las familias.  El Teléfono de la Esperanza inicia el próximo viernes 30 de enero el curso 'Ayuda a Educar a los hijos', dirigido a padres y educadores que tengan interés en mejorar la educación de sus hijos. Aurelia González, su coordinadora, nos detalla en esta entrevista qué contenidos impartirá y cuales son las herramientas más positivas para mejorar la comunicación entre padres e hijos de cualquier edad y la convivencia en general en el seno de las familias de cara a poder disfrutar de un día a día en armonía.


Aurelia González

¿Qué ofrece este curso para relacionarse mejor y conseguir una convivencia más sana en las familias?
Este curso ofrece conocer las distintas realidades educativas y crear modelos de convivencia válidos para nuestro sistema de familia. Además, busca la forma de entender y aceptar “mi realidad” como padres, partiendo de “mi realidad” como persona, para poder entender y aceptar la realidad de mi hija o mi hijo. También compartimos con otras personas nuestras experiencias y vivencias como educadores para desde las semejanzas y diferencias, encontrar estímulos que nos ayuden a trazar y alcanzar nuevos retos, como padres, madres o educadores. Además este año hemos reestructurado el curso, adecuándonos a las nuevas tendencias de la  Psicología  introduciendo elementos de la Inteligencia Emocional, como herramientas para afrontar la tarea de educadores.

¿Cuántas semanas lleva el seguimiento?
Consideramos que una de las características más importante de este curso, es que no se limita a un taller de fin de semana, más o menos intenso, sino que todos los aspectos vistos durante ese tiempo se van a revisar con más profundidad y más específicamente durante 10 sesiones con una periodicidad semanal.

¿Vale para todo tipo de familia?
Por supuesto que el curso está orientado para todo tipo de familia, sea cual sea su estructura. Está dirigido a todas las personas que trabajan para tener una familia sana y dispuestas a darse su tiempo para  reflexionar  y analizar el estilo educativo que están usando y el que quieren utilizar.

Uno de los contenidos se refiere a los “estilos educativos”, ¿Cuáles son los principales hoy día?Siguiendo los estilos propuestos por E. Maccoby y J. Martín, 
entendemos que existen cuatro estilos educativos: estilo sobreprotector,   “los padrazos y las madrazas”, estilo indiferente “vivir y dejar vivir”, estilo autoritario “los padres sargentos” y, por último, el estilo democrático. En el curso se apuesta por este estilo, el estilo democrático, en el que se mantiene un equilibrio entre las normas, la supervisión disciplinar y las muestras de afecto y comunicación.

En la impartición de cursos anteriores ¿se suele detectar que los padres hayan “delegado” en la escuela la educación de sus hijos y eso genere incomunicación?Hay casos en los que realmente por las circunstancias 
particulares de la familia se delega  la transmisión de valores y de principios a la escuela, y por supuesto, esto genera una comunicación deficitaria, con los consiguientes problemas de convivencia. Pero son también muchas otras familias que asumen su responsabilidad en cuanto a la educación de sus hijos y se encuentran con dificultades para comunicarse con ellos, sintiéndose desconcertados y angustiados. 

¿Cuáles son los principales problemas que transmiten los  padres a la hora de educar sanamente a sus hijos?Uno de los mayores problemas que plantean los padres es la
falta de comunicación. La sensación de que ya no les conocen, que se han convertido en extraños dentro de la casa. Que aquellos planteamientos que se hicieron cuando decidieron ser padres no se está cumpliendo, teniendo, por tanto, un sentimiento importante de fracaso.

¿Qué es eso del optimismo inteligente en la familia?
El optimismo inteligente surge de la denominada psicología positiva. La psicología positiva se centra en los elementos de la salud mental, no de la patología como se venía haciendo hasta ahora. Estudia las bases del bienestar psicológico y de la felicidad; así como las fortalezas y virtudes humanas. El optimismo se considera una de esas fortalezas. Se  entiende, por tanto, el optimismo inteligente,  no una forma de ver la vida de color de rosa,  no es tampoco  la forma de ver las cosas por el lado bueno  para  olvidar el lado amargo y sobre todo,  no  es una forma pasiva, sino que es  mirar al mundo esté como esté,  pero con la confianza  de que ese mundo,  esa realidad puede cambiar. Acepta la realidad como es y  elige comportamientos para conseguir que cambie. Es por tanto, una actitud de acción y también una actitud de cambio. El optimismo no es una cualidad, es una posición  que  elige  la persona, para mejorar la vida. El optimismo es invertir en felicidad, pero de forma realista.

¿Qué trasmiten los participantes cuando acaban este ciclo formativo?. ¿Qué descubren para mejorar en la educación de sus hijos?
Lo primero que transmiten los participantes es gratitud. Por 
eso para nosotros es tan importante este curso. Descubren que no están solos en la tarea de educar, que otras personas pasan por sus mismos problemas o incluso más graves, pero que hay esperanza. Que no se trata de buena voluntad, sino que hay herramientas concretas que pueden utilizar para formar parte de una familia sana.Se llevan también una reflexión sobre sí mismos y un cambio de actitud ante los problemas, una visión nueva de cómo ver y afrontar esas situaciones que se han mantenido en el tiempo y que permanecían ancladas en ellas con sufrimiento. Se llevan en definitiva, una visión nueva de sus problemas, confianza y esperanza.

jueves, 2 de octubre de 2014

Ayuda a tus hijos a crecer



Ayuda a tus hijos a crecer. Este es el sugerente título del curso que el Teléfono de la Esperanza de Málaga impartirá el fin de semana del 7 al 9 de noviembre. Posteriormente, tendrá un seguimiento en sesiones semanales.
Se trata de un programa dirigido a padres y educadores con el fin de mejorar las relaciones familiares. Los especialistas en la conducta humana consideran esta ayuda la más urgente, eficaz y rentable para resolver problemas relacionados con las drogas, delincuencia juvenil, trastornos psico-sexuales, carencia de sentido existencial y otros.
Este curso es un programa de vanguardia que apuesta por una 'reconversión' familiar y educacional, más acorde con las necesidades de hoy en día.

Los objetivos son:
  • Ofrecer a los padres un marco teórico para actuar como educadores
  • Sensibilizar sobre la importancia de la buena comunicación padres-hijos
  • Entender la familia como un todo
  • Entrenarlos para solucionar los conflictos de familia y generacionales de forma adecuada

Las inscripciones se están haciendo ya en el teléfono 952/652651 por las mañanas. Algunas personas ya se han apuntado en la sede, calle Hurtado de Mendoza, 3




sábado, 11 de enero de 2014

Nuevo curso 'Educadores Hoy' para padres y madres

Hoy os presentamos el curso 'Educadores Hoy' que impartiremos el próximo fin de semana y luego tendrá un seguimiento semanal posterior, Es muy recomendable para todas las madres y padres que quieran mejorar las relaciones con sus hijos, entre la misma pareja y todos los componentes de los diferentes modelos de familia que conviven en la sociedad de hoy.

Es un programa dirigido a padres y educadores con el fin de mejorar las relaciones familiares que responde a la demanda de ayuda solicitada. Los profesionales y especialistas en la conducta humana consideran esta atención y ayuda la conducta humana más urgente, eficaz y rentable para resolver problemas relacionados con las drogas, delincuencia juvenil, trastornos psico-sexuales, carencia de sentido existencial y otras anomalías.
Este curso es un programa de vanguardia que apuesta por una 'reconversión' familiar y educacional, más acorde con las necesidades de hoy en día. Los objetivos son los siguientes: ofrecer a los padres un marco teórico actualizado para su función de educadores, sensibilizar a los padres y educadores sobre la importancia de la comunicación para el equilibrio emocional, ayudarles para que entiendan a la familia 'como un todo' y entrenarlos para resolver los conflictos familiares y generacionales de forma adecuada.

Temario:
La familia como realidad histórica, la familia es un sistema relacional, estructuras y técnicas de comunicación, la escucha activa como técnica de ayuda, la comunicación en situación de conflicto, técnicas de resolución de conflictos, criterios básicos para una educación funcional hoy, la persona del educador, la pareja de los padres como hecho educacional básico y el diálogo generacional.

Duración: 
Este curso se imparte en fin de semana en régimen abierto, y seguidamente consta de varias sesiones de hora y media semanales de profundización.

Inicio: 17 de enero

Horario: Viernes de 17:00 a 21:00h
                Sábado de 10 a 14 h y de 16 a 20 h

Lugar: sede del teléfono. C/Hurtado de Mendoza, 3

Coordindora:  Aurelia González




Descarga aquí el programa completo

miércoles, 14 de agosto de 2013

Errores que debes evitar en la educación sexual de tus hijos

El verano es una época en la que gracias a las vacaciones convivimos más con los diferentes miembros de la familia, expecialmente con los niños y adolescentes. Un buen tiempo para reflexionar, entre otras cosas, sobre la educación de nuestros hijos. Reproducimos aquí un interesante artículo que el psiquiatra Alejandro Rocamora ha publicado en el blog 'Cuidar la salud emocional'.


La sexualidad humana empieza con el contacto físico de los bebés con los que les rodean: mamar, chupar, tocar, son algunas de las manifestaciones de la sexualidad en los primeros meses de vida del bebé. De esta forma se van construyendo los cimientos de la futura personalidad del niño: ese contacto físico genera confianza, seguridad y tranquilidad, constituyendo la base de un desarrollo adecuado de la personalidad del sujeto.

Es evidente que el bebé no sabe identificar sus vivencias sexuales, pero ya puede sentir placer ante el tocamiento de sus órganos genitales. Es un proceso biológico: el cerebro interpreta como placer la estimulación de las zonas erógenas, ya que tiene terminaciones nerviosas al efecto. Es evidente que la actitud de los padres ante estas vivencias (rechazándolas o aceptándolas) sí pueden influir en el desarrollo normal de la sexualidad del niño de forma negativa o positiva.

Alrededor de los cuatro o cinco años aparece la curiosidad por su cuerpo. El bebé puede comenzar a jugar con sus genitales. Se comienzan con conductas claramente sexuales: “jugar a los médicos”, “frotamiento de los genitales con almohadas o juguetes”, etc. Pueden aparecer las primeras preguntas: ¿por qué no tengo yo lo que mi hermano”, ¿por qué tus tetas son tan grandes, mamá?, “de donde vienen los niños”, etc.

Educación sexual
Después de los seis años y en el contacto con otros niños y niñas, descubren el placer anal y aparecen los juegos orogenitales, imitación de posturas sexuales, etc.

Hacia los 9-10 años el niño ha tomado conciencia de que el sexo está relacionado con secretos y que no siempre se puede preguntar o decir lo que se piensa sobre ese tema. Se pueden iniciar las conductas masturbatorias como la antesala de la gran eclosión que supondrá la adolescencia.


Lo que no se debe hacer en la educación sexual

En este largo y complejo desarrollo de la sexualidad los padres juegan un papel importante y por esto su actitud ante el niño influirá en el desarrollo de su sexualidad. He aquí las conductas que habría que evitar:

1.- Información engañosa. “Que los niños vienen de París” o “son traídos por la cigüeña” o “que te encontramos debajo de una col en el huerto” (es lo que se decía en mi pueblo toledano, con toda la carga de abandono que esa imagen proyecta), son ganas de distorsionar la verdad de forma tan grosera que difícilmente los padres conseguirán su confianza en otros temas. La información, pues, tiene que ser verdadera pero también gradual: no podemos hablar lo mismo a un niño de tres años que a otro de nueve o de doce. Pero adaptarse a la edad del niño no implica que le mintamos.

2.- Negación de la información. En nuestra cultura el mecanismo de negación es posiblemente el que más se practica: “el que calla no peca”, se suele decir. Para ilustrar el mecanismo de negación y de sus consecuencias nefastas podemos recordar el cuento deLa Bella Durmiente: tras el anuncio por parte de la bruja mala de que la princesa se pincharía con una aguja, el rey determinó no hablar y retirar todas las ruecas de palacio, pero esto fue lo que provocó que al no conocer el riesgo, la princesa se pinchara y se cumpliera el maleficio: se quedó dormida. A veces, en el terreno sexual ésta ha sido la norma: no decir nada para que no se contamine, pero lo que se consigue, en la mayoría de las veces, es que se informen por amigos o compañeros y de forma no muy adecuada. El temor se ha cumplido: vivencia anómala de la sexualidad.

Educación sexual3.- Sancionar toda conducta sexual.Por ejemplo, cuando el niño es pequeño no hay que ridiculizar los tocamientos de los genitales, sino explicarle como es preciso que ciertas conductas se hagan en privado y que aprendan que su cuerpo “es suyo” y por lo tanto deberá evitar que otras personas se aprovechen de él. Siempre debemos procurar no unir sexualidad con “algo sucio” o “pecaminoso”. Y sobre todo hay que evitar transmitir la idea de que “el sexo es algo malo” y origen de enfermedades. Por esto, es un error transmitir, por ejemplo, que la masturbación provoca “que se seque el cerebro” o tiene el peligro de “volverse loco”.

4.- Lenguaje inadecuado. Los niños a partir de los 7 u 8 años suelen utilizar entre ellos términos como “chocho” o “picha”, que en ocasiones están cargados de un gran sentimiento de culpa pues son consideras palabras “prohibidas” (=obscenas). Es conveniente que los padres y educadores utilicen los términos técnicos de vagina y pene, pero lo que no excluye es que ocasionalmente puedan utilizar el mismo lenguaje de los niños para transmitir un clima de serenidad y desculpabilizador.

5.- Crear un clima de desconfianza e inseguridad. El tabú sexual de nuestra cultura puede provocar que no se hable de sexo pero además que se transmita la convicción de que la sexualidad es “algo que nos puede hacer daño”. Pero no debemos olvidar que un desarrollo adecuado de la sexualidad es como la piedra angular de todo el edificio de la personalidad del individuo: seremos más sanos mentalmente en tanto en cuanto el desarrollo de la sexualidad sea adecuado.


Una sexualidad integral

Educación sexual
La educación sexual es algo más que información fisiológica del aparato reproductor o medidas apropiadas para evitar un embarazo no deseado o contraer el sida. Estamos haciendo educación sexual, no solamente cuando hablamos de sexo sino también cuando transmitimos valores y actitudes con nuestro comportamiento con el otro sexo. 

Educamos sexualmente cuando enseñamos a reconocer nuestro propio cuerpo, valoramos las diferencias sexuales, transmitimos la importancia de respetar las diferencias o facilitamos la expresión de los sentimientos, a través de la palabra, pero también del tacto (abrazos, besos, etc.)

Los padres deberán aprender a transmitir, desde la autenticidad, una forma abierta y al mismo tiempo responsable de vivir la sexualidad, lo que no significa que manifiesten sus dudas y temores acerca de la práctica de la sexualidad de sus hijos.

Lo más adecuado será crear vínculos sanos con los niños donde todo se puede decir y expresar, incluso los miedos y temores respecto al mundo sexual.

Podemos concluir, pues, que educar la sexualidad es favorecer que el niño o la niña tengan una vivencia libre, sana, creativa y placentera de su cuerpo, de sus relaciones y de sus afectos.

De esta forma lograremos una sexualidad integral, donde lo que prime no sean los conocimientos sobre la vida sexual, imprescindibles evidentemente, sino que también se acompañe con un desarrollo armónico del individuo desde su tierna infancia, es decir, que haya podido sentir sin trabas, ni culpabilizaciones y donde la exteriorización de la emoción sea el centro de nuestras vidas. No basta, pues, amar al niño sino también exteriorizarlo, tocándole, abrazándoles, besándole: no basta sentirse amado sino también comunicar nuestra gratitud por ese sentimiento a través de palabras, gestos y conductas.

ALEJANDRO ROCAMORA BONILLA
Psiquiatra, catedrático de Psicopatología y miembro fundacional del Teléfono de la Esperanza